sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008

Katie Holmes quer um Oscar/me faz rir pra sempre



E a Katie Holmes desmentiu pra OK Magazine que está esperando o segundo filho do Tom Cruise. Segundo um amigo da atriz:

“Está desistindo do sonho de ganhar um Oscar por agora, porque está focada em ter outro bebê”

Você é Katie-fucking-Holmes! NUNCA VAI GANHAR UM OSCAR!. Se bem que, né... Eu posto num dia que ela tá grávida, aí ela vem no outro e desmente. Eu falo que ela nunca vai ganhar um Oscar e ela me ganha um na semana que vem. Algo me diz que ela não gosta deste blog.


Fonte: ego.globo.com

Eli Roth é um fóssil

Conhecem o Eli Roth? Ele escreveu e dirigiu O Albergue, e é protegido do Quentin Tarantino, então ele é alguém hoje em dia.

Acontece que ele meio que se encontrou com a Lindsay Lohan em um hotel aí, e caçadora treinada como ela é, dispensou o cara murmurando pra uma amiga "Too old.".

Eu adoro a Lindsay mas ela é meio burra.

Ele tem 35 ANOS. Onde que 35 é velho? E além do mais, ele é kinda hot. Eli Hot. Got it? Roth, Hot. Hun hun? Sem contar que o cara tem cacife pra te botar num filme de sucesso e você fica de frescura de "muito velho"?

A Rose McGowan tratou de laçar o Robert Rodriguez porque? Porque ele é "jovem"?
Não, né, estúpida!

Acorda Freckles!


Hoje tô meio sem paciência com essas vagabundas então provavelmente os posts sairão meio amargos aqui no JTB. Jesus e eu meio que brigamos, sabe como é né.





quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008

Mais Velha que Dercy



Sabe a história da Branca de Neve? Que a Bruxa queria ser a mais linda do reino, mas o espelho fala que a mais bonita é a Branca de Neve? Aí a Bruxa vai e manda matar a Branca de Neve?

Troque Bruxa por Dercy, Branca de Neve por Publicidade Brasileira, e mais linda por mais velha e você tem o seu próprio conto-de-fadas moderno!


E viveram felizes para sempre...


E parabéns à minha profissão!

A Trilogia Acaba Aqui






"MaIx eUxInHo NuM fIx NaaaaDa...
mAgOeixxx cOm eXxXa pOlixIa!"


Carrie Bradshaw Knows Good Sex




Tem algum fã de Sex And The City por aí?

Saiu o novo trailer do filme, beeeem melhor que o primeiro (que mais parecia o episódio de Pokémon que mandou 500 mil crianças pro hospital ahahahahaha amey isso), nesse nós temos uma idéia do que acontece.

Se você não quer estragar surpresas, não prossiga. Se é como eu, afficionado por spoilers, dá um highlight no texto a seguir e saiba algumas coisas que acontecem.

Big na verdade se chama John James Preston, e o infeliz deixa a Carrie no altar. Tô-boba-in-the-city. Charlotte adotou uma garotinha asiática, mas descobre que finalmente está grávida, e pelo andar da carruagem, o Steve traiu a Miranda. E a Samantha continua a mesma coisa. Que fique assim pra sempre!

O trailer completo pode ser visto clicando aqui.

Nada contra os fusquinhas, acho ótimo...

Itália desvenda rede que fabricava Ferraris falsificadas

Numa oficina mecânica da cidade siciliana de Agrigento, a polícia apreendeu uma falsificação do modelo F360 Modena, além de peças - algumas eram originais e outras, cópias feitas em resina.


Então... então...

ESSA FERRARI É FUSCA???




Vêm com opção hímen de fábrica.
Nem vou falar dos airbags, lanternas, faróis, aerofólio...

"Que perfume delicioso...


... é Tré de Marchand."



Vocês se lembram desse comercial? Era da época de Sabadão Sertanejo e Berta Brasil Boutique. Eu achava o comercial o máximo, rivalizando com o do Anapion (Que beijo Bom! Ele usa Anapioooon), mas o perfume em si cheirava à puta. Puta doce. EW.

Mas aparentemente, cheirar à puta nem é tão ruim...

O perfume Sécrétions Magnifiques tem essência de sangue, suor (porque essa é a razão de se usar perfume, ficar cheirando à suor, óbvio) saliva e sêmen. SÊMEN DUDE. Gozo, porra, lágrima-de-um-pinto-feliz. Essa merda cheira à porra. Sangue, suor, saliva e sêmen. Parece até nome de novela, mas não é.

Quem no mundo usaria um perfume assim? Alguém que não tem nariz, né?

"Eu?"

É Michael, pode ser você.


quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008

Mas que merda, hein?



A Revista da Folha traz uma reportagem por Marianne Piemonte e Paulo Ribeiro com a nutricionista escocesa Gillian McKeith. Blá blá blá, vamos ao que interessa.

Ela está com uma campanha do tipo "Dá uma olhada na merda que você fez, antes de dar descarga", para diagnosticar se está tudo em ordem com você, ou se você tá na merda. Ela tem toda uma metodologia do poop-watching, e a partir de agora, só aqui no JTB, nós iremos ensinar você a também analisar o seu próprio cocô! Wee, não é divertido?

Basicamente, você precisa estar atento à cor, tamanho, formato, textura e cheiro. Segundo Gillian, "cocôs muito malcheirosos, que deixam marcas na privada, são problemáticos.". Ai minha nossa, sério? Pensei justamente ao contrário, que se eu pintasse um Monet na louça de mamãe, estaria tudo bem. E você deve peidar Chanel, né? Sei!

"Quantas vezes você se limpa com o papel higiênico? Se passar mais de cinco vezes o papel é sinal de que precisa de mim." Aí você tá pegando pesado, Gillian. Vou precisar de você pra que? Pra limpar meu rabo? No way!


"Me passa o papel... no rabo?"



Essa Dra. Gillian deve ser casca-grossa. Então, como devo fazer o cocô perfeito? "Deve ter cor de castanha-da-índia." E lá vou eu cagar com uma paleta de cores. Tá, a cor já sei, que mais? "Deve ter o formato de salsicha. O ideal é que fique atado ao bumbum assim que alcança a água. Um bonito, longo e grosso cocô." Ai cacete. Essa mulher deve só falar bosta o dia inteiro. Como assim "fique atado ao bumbum assim que alcança a água"? Igual rabo de macaco? E como seria um cocô bonito? Um com a cara da Julia Roberts?

"Não deve haver pedaços de comida ou ser muito quebrado." Ah sim, porque não é nada engraçado cagar à prestação. Mas como não pode haver pedaços de comida? Essa mulher deve ser a primeira que não caga milho. Porque não conheço UM que não cague o bendito milho depois.

Falando sério agora. Eu sou um coelho. Você já sentiu o cheiro do cocô de coelho? É ruim. Mal consigo limpar meu pomponzinho depois, e essa mulher me vêm falar em estudar bosta? Pra mim tá ótimo se você não começar a sangrar pelos olhos enquanto estiver sentado no trono. Sugiro que Dra. Gillian venha até a nossa Bahia, e aprecie um Acarajé fervendo.

Duvido que vá sobrar algo pra ser analisado depois.

Se você tem merda na cabeça se interessou pela reportagem, ela pode ser encontrada completa aqui. É no mínimo, engraçada.

Rihanna e Chris Brown juntos

Rihanna e Chris Brown foram vistos juntos em um hotel na Jamaica, sendo, bem, um casal. Empregados do hotel dizem que eles são simpáticos e o cacete à quatro, mas nós sabemos que é síndrome do começo de carreira. Os respectivos RPs negam, mas não tem o que negar não é?

A última vez que eu fiz isso com uma mulher na piscina foi com a minha avó em 1996, porque ela teimou que queria boiar e eu como escoteiro do caralho bom neto, tive que ajudá-la.

Pode namorar quem você quiser Rihanna, mas se me aparecer com um feto-estraga-carreira no ventre, eu juro que te dou um chute na barriga fico de mal.

Coroada a Mais-Mal-Vestida-Ecologicamente-Falando

"Tô bonita? Alguém comia?"

Ai, tô vendo que essa foto vai pesar no servidor do blogger.

Rainha que é rainha, tem que ter todas as coroas possíveis e imagináveis, né? Foi por isso que a grande Aretha Franklin foi coroada pela PETA como a mais mal vestida, ecologicamente falando, de 2008. Uma olhadela no calendário e NEWSFLASH, 2008 nem acabou ainda.

Isso tá me cheirando à recalque do pessoal do PETA. Mas pensando com os meus botões... entendi porque já deram a coroa pra Aretha de uma vez (exceto o fato que ela deve ter ameaçado comer todo mundo...)... o pessoal deve ter usado a lógica de que pra cobrir a Aretha, foram mortos pelos menos mais da metade do que seria usado em um casaco de pele comum.

Então tá, assim sim. A lista ainda contém Marylin Manson, Lindsay Lohan e Eva Longoria.


Agradecimentos à querida Kate, que ainda não achou o jacko do Dr. Jack.

Archmed - The Dead Terrorist

Porque no Brasil os ventríloquos só fazem os bonequinhos dançarem Carmen Miranda? Genial esse vídeo do Jeff Dunham. Se você não entende inglês, ou perdeu alguma piadinha, o legendado está aqui!

Pra você que é preguiçoso e precisa de um contexto antes de clicar em um vídeo (eu sou assim, então entendo se você for assim também, brotha), Archmed é um terrorista que morreu quando sua bomba explodiu antes da hora, e só sobrou, basicamente, o esqueleto pra contar a história. Ele fala das suas prometidas 72 virgens, Lindsay Lohan e até considera comer a bundinha do Clay Aiken.

Esse conhece tortura como ninguém.

Recomendadíssimo.

Parecem Coelhos!

E depois os coelhos levam a fama.

Eu tenho dois rumores nas patinhas, qual vocês querem primeiro? O mais desinteressante primeiro, okie?


Um amigo daquele paparazzi HORRENDO que tava trepando com a Britney saiu falando por aí que engravidou a coitada. Sério, esse rumor já dura NOVE MESES e nada, mas agora dizem que é pra valer, que dessa vez ele conseguiu subir na vida.

Agora o rumor MAIS LEGAL!

A Katie Holmes pode estar grávida de novo! Só que tem um outro rumor BIZARRO ligado à esse! Dizem que a Suri nem é filha do Tom! Tá boba, né? Calma que dá pra ficar boba-ao-quadrado-reloaded até chegar no final desse post.

Alguém com a mente fértil andou falando por aí que na verdade a Suri é filha do diretor da Igreja da Cientologia que o Tom pira na batatinha segue! Como é que pode, se a Suri é a cara de um, e o focinho outro? Não importa se a história é verdadeira ou não, o que importa é que mesmo eu não suportando crianças, a Katie faz um belo trabalho como parideira. Por mim, poderia largar a carreira (cof cof nossa, que carreira né?) e se dedicar à povoar o mundo com mais gente bonita.

Novo álbum da Madonna inapropriado para diabéticos


Primeiro ia ser "Licorice", agora vai ser chamado "Hard Candy", o novo álbum da Mamadonna, que será lançado no dia 29 de abril. O primeiro single, "Four Minutes" tem participações do gostoso sempre profissional Justin Timberlake e seu marido Timbaland. (Provavelmente fazendo "E E E" no background)

Outra faixa do álbum foi intitulada "Candy Store". E as outras serão, provavelmente, nomeadas seguindo o padrão.

Algo me diz que esse álbum será temático?

Ricado S. D. - Eu vou no seu casamento!

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

E a redação do JTB vai à loucura com certas coisas. Não tem coisa melhor do que essas faixas ameaçadoras?

Então, acontece que a "Outra", colocou essa faixa em uma rua de Belo Horizonte (Avenida do Contorno no Bairro Santa Efigênia; se quiser latitude e longitude, temos também) ameaçando ir no casamento do Ricardo S. D.!


Qual o nome do filme?

Noivo Neurótico, Noiva Nervosa



Fonte: http://www.uai.com.br
Agradecimentos ao Wilson.

terça-feira, 26 de fevereiro de 2008

Tanks-a-lot-rox-a-lot-sir-mix-a-lot

Olha que luxo gente! Foi-se o tempo que o sonho de toda menina era ter o carro da Barbie. Em tempos de guerra, é sempre bom você ter o TANQUE da Barbie!


Você já teve vontade de chegar em uma festa de forma espetacular? Ou de chegar-chegando, passando por cima de algum ex, ou de algum maldito? A empresa Tanklimo faz isso pra você. Além de você chegar de forma GLAMOUROSA, você pode passar por cima de todos os outros convidados. Só vai dar você nessa festa. Literalmente, mas who cares?


"Watch out, Susie, Barbie's armed and dangerous. And fabulous."

No site da empresa dá pra ver fotos de alguns eventos, entre eles um episódio do "My Super Sweet 16" e eu realmente espero que o tanque tenha passado em cima do aniversariante, porque Deus-é-pai, é um mais insuportável que o outro.

Agradecimentos ao sempre presente Marcelo Paradella.

Buying Neverland


Papo vai, papo vem... e Neverland vai à leilão!

É sério, não é pra rir. Em 19 de março acontece o leilão da mansão do Jack-O! Isso se ele não aparecer com míseros $24,525,906.61, pra evitar que o martelo seja batido.

E o mais chocante de tudo isso, é que o Michael NÃO TEM ESSE DINHEIRO! Tá brincando, né? Você sabe que o mundo tá mudando quando o Michael Jackson deixou de ser quadribilho-fucking-nário.

E quem arrematar a mansão, leva TUDO que tiver lá dentro. Quadros, mobília, ocasionais ossadas infantis enterradas no jardim, objetos pessoais do astro, João e Maria, brinquedos... eu disse absolutamente tudo. Se o Michael tiver lá dentro, é capaz de você levar ele também.

iLego


QUERO MUITO.

Eu amo Lego. Ainda tenho meus sete guardadinhos onde nenhum filho de visita pode alcançar. "...pega seus Legos pro filho da Fulana brincar..." Aham. Vou é dar giz de cera pra ele rabiscar todas as paredes da casa, o que acha disso?

Enfim.

Alguém fez um MP3 Player de Lego. Sweet. Por $46 dólares, você compra um, não é extraordinário?



Do sempre nerd www.geekologie.com

Amy Winehouse tem um tigre em casa

É a única explicação pra Amy aparecer em público com o braço todo fodido arranhado.

Mentira. Não é novidade nenhuma de que a Amy tem um gato. Até rolou há algumas semanas um vídeo da Amy locona fora de si, falando que o gato tinha que ir embora de táxi.

DEZ REAIS NA MINHA MÃO QUE O GATO VOLTOU!

E ele quer vingança.

CSI - L'oreal


Análise química do cabelo pode indicar o paradeiro das pessoas

Analisando as proporções de dois elementos químicos no cabelo de uma pessoa foi possível a cientistas dos EUA indicarem em que região do país ela vive, com alto índice de acerto.



O estudo decorre das diferenças físico-químicas entre diversas fontes de água de torneira. A nova técnica tem potencial de ser usada na ciência forense, em antropologia e arqueologia, dizem os cientistas.


A base do estudo é a noção de que uma pessoa "é o que ela come" --ou bebe, como lembra Thure Cerling, da Universidade de Utah, um dos autores de um estudo sobre a técnica na edição desta terça-feira da revista "PNAS". Ou seja, os elementos químicos que constituem a comida e a água vão parar no organismo de quem comeu e bebeu.


Mandamos uma amostra do cabelo da Britney para os cientistas, e o paradeiro dela foi: "Pontas Duplas. Starbucks. Cheetos." Algo me diz que ninguém mais pega a Britney.

"Hohoho, suckers."

Agora imagina só se forem analisar a entidade que mora na cabeça o cabelo da Amy Winehouse.


segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008

Sinta o choque...



Eu estou perdendo os meus sensos lentamente ou a Courtney Love tá, tipo, a cara da Kristen Bell daqui há um mês se ela começar a hanging out com a Britney?

O que está porraloka fez, qual é o segredo? Acho que não vemos uma reconstrução facial plástica chocante assim desde o embranquecimento do Michael Jackson.

And the Oscars goes to... the bottom.


E foi extremamente SACAL a noite dos Oscars 2008. Blá blá blá, todo mundo já leu a lista dos ganhadores, já viu os vestidos, a cara do George Clooney que NÃO MUDA...

Mas acho que pouca gente sabe que a premiação teve ontem um dos seus menores índices de audiência EVER! Menos 20% do que o ano anterior segundo o Nielsen Media Research.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Se foderam. Sério, acho o prêmio ótimo pra quem ganha, mas péssimo pra quem assiste. E ainda esqueceram de colocar o Brad Renfro quando mostram quem tá fazendo filme em Heavenwood. Vai ver agora aprendem a fazer uma festa de premiação que realmente valha a pena ver.

PS: É só eu ou aquela Tilda Swinton fugiu do Madame Tussauds?




E ainda me chupa a cabeça do prêmio! Ai ai ai!
É mais embaixo, bonita!

Piruetas pela Pista

Olá, queridas!
Como foi o fim de semana? Muito frisson nos naiteclãbs? Ah... Dolce vita!

Esta é a primeira edição da minha coluna (que pretensão) musical, Piruetas pela Pista. Porque depois de uns três martinis, os giros viram graciosas piruetas no dancefloor, e descobrem o que de mais tobôba acontece no mundo roquenrou.

Começando com ninguém menos que...

Micko!

Quem às vezes não acha que a vida é muito, muito triste? Ah, todo mundo tem seus dias, né queridas? Mas vou dizer, triste mesmo é vovô Mick Jagger, que disse outro dia que as drogas não o satisfazem mais. OK, nada que a gente não sabia, né dahling? Gentê, podem imaginar o que é uma pessoa que não consegue satisfação há 43 anos? tsc, tsc, tsc. Mickelito, tenho uma sugestão pra você.

Miliga depois pra contar se adiantou, tá?

Mão-leve?


Mas e o Paulie? Depois de ter ganhado o prêmio de Outstanding Achievement (noooo... really???) dos Brit Awards, Paul McCartney resolveu roubar uma réplica da estatueta do prêmio de 2 metros de altura do backstage?



Extreme Makeover Redecoração Total pra ele.


Agora, quem vai impedir Sir Macca de levar um pedaço do cenário embora? Na minha casa ele leva minha mobília toda!

E, pra variar, shocking pictures dos queridinhos dos trendsetters (jura que eles ainda tão com essa bola toda?) Cansei de Ser Sexy (para os íntimos e preguiçosos, Cansei. Para os modernóides, CSS - não dê bandeira, lê-se "Cíésséss"). Eles se apresentaram no Shockwaves NME Awards Show e mandaram ver com a comida saudável no backstage.

O que eu mais gosto no CSS é isso: basta um click, e orgia com verduras está super in.

Trendsetting: macacões self-made estilo Lovefoxx serão o hit das enchentes do verão.



Maracatu niurêive: pro ritual de queima de sutiãs, MARCH!


E uma última notícia: Diamond Hoo Ha, o novíssimo álbum do Supergrass já vazou. Yay! Além deles serem uma das mais surpreendentes bandas desses dias monótonos (Alright é tipo superpassado), recomendo com força ouvir esse disco, pelo método nada ortodoxo de composição.



Oh yeah. :)

Por hoje é só. Durmam bem, queridas! Que a semana é longa e a cama é fofinha.

Stay gorgeous.

Fantine no Babado Leite? Digo, Cláudia Novo? Digo...


Vocês se lembram do Rouge? Ragatanga? Asereje? Rá-deje? Pernuquilaseleubilomba-paraquinade-buguidebugui-dibi? Lembra que tinha uma grandona com uma bocona? A Fantine?

Pois bem, depois que o grupo acabou (AHAHAHAHAHA) elas continuaram caçando trabalho né, porque no way voltar pro subúrbio depois de ter provado o convidativo gostinho do palco do Domingoooooo Legal!

Então, boatos correm por aí que a Fantine vai substituir a Cláudia Leite no Babado Novo! Mas não é por isso que eu tô postando isso. Eis a real razão deste post:

DEZ REAIS NA MINHA MÃO DE QUE VÃO FAZER UMA VERSÃO AXÉZEIRA DE ASEREJE!

Ambas as partes negam, mas a gente já sabe como essa história vai terminar. Ela no Babado Novo, Babado Novo cantando Asereje no Carnaval e eu com dez reais na mão. HÁ!

Rapidinhas!


A Beyoncé de peruca loira, MA-NO! Se o Jay-Z queria uma desculpa pra traçar a Rihanna largar dela, corre filho, essa é sua chance!

E a Soleil Moon Frye (Punky, a Levada da Breca, tá lembrado?) tá grávida de novo! Aw! Eu acho ela tão lindinha, e botando mais um filho lindinho no mundo, ela tá perigando se tornar preferida. E tocando no assunto da Punky, só eu acho que o velhinho que adotou ela era pedófilo?






domingo, 24 de fevereiro de 2008

Roncando com as Estrelas

Alguém aí já viu o quadro "Dormindo Legal" do Domingooooo Legal? Não! Eu não assisto Domingo Legal, só me peguei channel-surfing e vi esse quadro, sabe como é? Aí tem aquele arquiteto BO-NI-TO que pega uma criança filha-da-puta e transforma o quarto dela de acordo com um tema escolhido pela malditinha, sabe? Como nós somos invejosos, resolvemos plagiar na cara dura, mas with a twist! Vamos redecorar os quartos dos famosos, porque pobre nem tem graça ter quarto decorado.

E a primeira vítima do nosso "Roncando com as Estrelas", quem é?


Um look nos detalhes, e podemos ver um discreto letreiro do Starbucks em cima da cama, com o edredon e os assentos das cadeiras seguindo o mesmo padrão da gigante do café. As cortinas, costuradas por mamãe, dão um toque de graça e frescor ao quarto, enquanto as almofadas em formato de Cheetos descansam perigosamente em cima da cama, correndo risco de morte por aparentar tamanha gostosura.

Pela carinha da Brit, ela molhou a calcinha (te peguei! Britney nem usa calcinha) de tanta emoção.

E domingo que vem tem mais uma edição com o "Roncando com as Estrelas!".

sábado, 23 de fevereiro de 2008

O Senhor é meu... Merchandising?

Estávamos achando que íamos ganhar a chave da cidade dos Infernos por zombar Jesus, eis que percebemos tem gente muito na nossa frente. O amigo Marcelo Paradella nos mandou uma listinha que nos agradou MUITO. 20 Tacky Religious Products!


Olha só essas Action Figures de Jesus! Tem também o vídeo de exercícios com músicas gospel (1, 2, 3, 4 Erguei as mãos 1, 2, 3, 4, e dai glória à Deus, 1, 2, 3, 4), o pijama da Armadura de Deus, e mais alguns merchans que só Deus duvida!

Mas acho que nada bate as dez pragas do Egito de brinquedo. Pra quem gostava de coleções, esse é um must. Olhando pelo lado bom, você só precisa comprar nove das dez pragas, já que crianças, geralmente, vêm com uma delas: Piolho.

Not too young. PERIOD.


Saudade do tempo em que o Kinder Ovo vinha com surpresas agradáveis. Acontece que a moda agora é ter uma vibe meio traficante-chileno, e nesse estilo, o Aaron comanda! Sério mesmo que você era loirinho, com carinha de bom moço; cresceu; e virou isso? REALLY? O menino parece que pegou fogo e apagaram com uma frigideira! Jesus comentou esse assunto na santa ceia e ninguém tocou na comida. True story.

Até o Jordy se saiu melhor na versão infanto-juvenil!


C'est dur dur d'être bébé!

Quem dá o furo é o sempre eficiente thesuperficial.com. Porque acho feio não creditar, né.

E Tudo Mudou!



Sabem quem é a mais nova faz de conta que é celebridade que cansou da promiscuidade do meio artístico e se entregou aos holofotes do Senhor? Nossa querida Riroca, mais conhecida como e menos vergonhosamente chamada de Sarah Sheeva. Ainda assim, você se pergunta: who the hell? Ficadica: uma das 3 criações de Baby Consuelo, que integrava o trio SNZ, há anos atrás, cantando aquela música que provavelmente ninguém se lembre mais, lembra? (Espera! Alguém ainda se lembrava do SNZ?)

Então, feita a mais que justa apresentação, apuremos o fato: Diz que a senhorita Riroca era a maior putinha paga e pegava tudo que era macho, até que um dia um músico amigo dela resolveu descaralhar dentro do estúdio, onde ficou bem porra-loka, começando a proferir palavrões e a se contorcer todo. Para nós, isso seria um fã qualquer da Madonna fazendo uma homenagem ou imitação dela, ok, mas Riroca sentiu energias demoníacas no local e teve a revelação de que seu amigo estava possuído (crente AMA essa palavra né?) e resolveu vestir a calçinha, usar um cinto de castidade de 45 kg e entrar pra uma igreja evangélica qualquer aí pregando que sexo é condenação. Azar o dela.

A mamãe dela ficou horrorizada pelo fato de que a filha não poderia mais trepar praticar sexo (sonhando com os netinhos, eu imagino...) e ficou sem falar com ela por dois anos. Mas sabe como família é bicho ruim que não sai do pé, então elas acabaram reatando os laços e dona Consuelo virou pastora e criou sua própria igrejinha: Ministério do Espírito Santo de Deus em Nome de Jesus, ou MESDNJ para os mais íntimos.

Ou seja, sem mais sexo naquela família. Sem netinhos. E sem mais um grupinho de menininhas ou viadinhos (nota: nós amamos os viadinhos, ok?) chamado SNZ Generation ou SNZ Juniors passando na MTV no futuro.

sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008

Homenagem à Gracyanne (Gracy-what?)


E o Terra noticiou que a Gracyanne (ai quantos Ys, Ns, quanto exagero... casquetaram que enfiar um Y no meio do nome deixa chique né? tsc tsc.. ) foi homenageada pelo Belo na gravação do novo CD e DVD do cantor (cof cof).

Aí que pagode de quinta vai, uma cervejinha vêm... ele começou a cantar a música "Nossa História" que DUH, conta a história dos dois. Eu não sou nenhum conhecedor de música brega, mas aposto que essa música começa falando que a coitada da Viviane esperou ele 20 mil anos enquanto ele tava preso, e depois quando ele saiu, fez a cachorrada de trocá-la pela Gracyanne (isso é nome artchístico, neam?)

Algo nas linhas...:

Enquanto estava na prisão, meu coração entrou em pane,

Troquei um mulherão, por alguém chamado Gracyanne!

Mastur-Bar - O Prazer em Suas Mãos


E em Curitiba que existe um Mastur-Bar? Tá a maior polêmica por lá, com gente dizendo que é atentado ao pudor. Gente, atentado ao pudor? Really?

Só porque o nome é Mastur-Bar e tem um espermatozóide na placa? Que isso tem de atentado ao pudor? A Globo pega aí em Curitiba? Esse povo assiste a novela das nove? Novela das nove rivaliza com o Cine Privê praticamente. Sério que vão encasquetar com o pobre bar?

Mas notícia boa é a que tem alguém cheio dos pudores pra dar o depoimento:
Fulana de Tal (nota do editor: nome omitido por medo de processo. What? Mó medão mesmo!), é uma das moradoras do bairro que criticam a escolha do nome do bar. Ela diz que tem ouvido reclamações de outras pessoas, e que se preocupa com a influência que o nome pode exercer sobre as crianças que passam pelo local.
Que criança é essa que poderia sofrer influência por causa do nome de um bar? Tudo bem, se o nome fosse "Rou-Bar", ou "Esfaque-Bar", mas é Mastur-Bar! O que tem de mais uma punhetinha gente? Uma siriricazinha que for? Tanta coisa a se fazer, tipo, apostar qual filho da J-Lo vai ganhar na loteria genética... e vão querer mudar o nome do bar? Deixa só a Martha Suplicy (Diva, né? Campanha pra Martha co-host o Ponto Pê com a Penélope, JÁ!) saber disso!


Agradecimentos ao grande Wilson.
Fonte: www.cbncuritiba.com.br

Pra J-Lo que te pariu

Estávamos todos aqui na redação do JTB com chapéuzinhos, línguas de sogra e eteceteras comemorando o nascimento dos filhotes da J-Lo, quando de repente, recebemos a foto dos gêmeos:


Bilú, bilú, bilú! Bilú-tetéia!

Sério, mas que porra é essa? Nem vamos culpar o bebê por ter nascido com a cara do pai, vamos culpar a própria J-Lo. Tanto homem bonito no showbiz, ela vem e me escolhe o Marc-Butt-Ugly-Anthony? Se a J-Lo fosse, sei lá, nossa vizinha, o veneno seria "O cara é podre de rico", mas se bobear ela tem mais dinheiro do que ele! A única explicação lógica para este caso é que o Marc Anthony tem uma pica do tamanho de um bonde muito amor pra dar.

quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008

Vinte Umbrellas

Você também se sente uma pilha de fezes quando vê que uma das suas cantoras preferidas é 3 anos mais nova que você? Sem brincadeira, a Rihanna fez aniversário ontem; até aí tudo bem se ela tivesse fazendo 40 anos, mas não, ela tá fazendo 20!

Eu tenho 23, sou desempregado, dois filhos pra criar, e a única música que eu sei cantar é "Ai meu nariz, ai meu nariz, ele parece muito mais um chafariz".

E sem recalque, só uma observação... Escolhi essa foto da Rihanna porque a maldita tá linda, mas minha tia-avó, Tia Santina, apareceu na última reunião familiar com esse corte de cabelo, e pasme, com a mesma cor. Bárbaro mas altamente inapropriado para uma senhora nos seus 70 anos. Umbrella, Banguela, Bengala... tudo uma questão de associação.


"E Deus disse...

... - Desce e faz um blog!"

E quem somos nós pra discordar do todo-poderoso, né?


Ninguém mestre.

Afinal, Jesus é nosso pastor, e fofoca não nos faltará.

Qualquer dúvida, xingamento, crítica, elogio, oferta de emprego, fotinho de alguém pelado, recebemos pelo jesustoboba@gmail.com. E cheers com esse Appletini.

quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008

Oh, dear! It is born!


Delícia! Merece um drink para comemorar.



Appletini

2/10 de vermute seco
4/10 de vodka
4/10 de grapa (destilado de uva)
Cubos de gelo
1 colher (chá) de açúcar
Gotas de suco de limão
1 fatia de maçã verde para decorar

Em uma coqueteleira, junte o vermute, a vodka e a grapa e os cubos de gelo. Agite energicamente por 20 segundos. Deixe uma taça de coquetel no congelador e, em seguida, decore a borda com o açúcar. Despeje a preparação e sirva com a fatia de maçã dentro da taça.
Très Chic.