Vamos semear uma discórdinha?

Nate enfrenta rumores de homossexualidade

Chace Crawford, de Gossip Girl, está enfrentando alguns problemas com a imprensa. O Nate da série adolescente está sendo, mais uma vez, alvo de rumores de que seria gay. O garoto estaria sendo apontado como novo relacionamento do ex-’N Sync JC Chasez. Os dois dividem um apartamento em Los Angeles, e são vistos frequentemente juntos.

- Você sabe que eu achei muito engraçado da primeira vez. Mas da décima ficou chato. Eu não ligo para a opinião dos outros, mas quando elas mentem para provar que estão certas vira um problema.

JC é homossexual assumido, sem namorado no momento, segundo o cantor.

Ai como o Estrelando gooooosta de dar uma de maldita, né? É a notícia mais velha das últimas duas semanas, mas a discórdia é nova, porque quem é gay no N'Sync é o Lance Bass:

- Inhaiiiiiiiii!

Se é pra criar conto erótico fofoca com o coo alheio, fala que o Lance tá no meio da pegação, que existe um triângulo amoroso, que tão pensando em ir pra Broadway com um musical do 3º Travesseiro, que o JC chegou em casa um dia e pegou o Lance cantando "It's Gonna Be Me" p-e-l-a-d-o pro Chace, sei lá, inventa algo mais legal!

Ross empaca Friends

Friends: Ross não aceitaria fazer um longa da série

Se depender de Ross Geller, não vai acontecer. David Schwimmer, intérprete do arqueólogo na série Friends, declarou que, se depender da opinião dele, o filme da atração não sairá do papel.

- Eu não interpretaria Ross novamente. O jeito que acabou foi tão certo, tão bom que eu não mexeria com isso, comentou. David abandonou a televisão quando o show acabou, em 2004, após dez temporadas. Passou a se dedicar a projetos no cinema independente.

Porque é sempre o David Schwimmer que empaca as coisas de Friends? Recusou fazer um episódio especial de Thanksgiving, e agora tá se recusando a fazer um filme.

Tipo, o Milhão-de-Dólares que você ganhava por episódio acabou te deixando idiota? Ai, bota o Gunther no lugar dele, fala que o Ross foi comido por um dinossauro, ou que o Joey comeu ele sem querer, sei lá, mas FAÇAM ESSE FILME!

É booomba...

Alô, Madonna?

Sim, Coelhinho Felpudo, tudo bem?

O Arnold ligou pedindo o braço de volta. Não, não tá bonito não.

Não. Ele disse pra você voltar a ser humana. Sim.

Um ser H-U-M-A-N-O de 50 anos com senso do ridículo.

Isso. Porque tá bem bizarrinho Maddie.

kthxbai!

Alguém falou em implante?

Implante de silicone aumenta a altura das pessoas em até 5 centímetros

Uma clínica espanhola oferece um tipo de cirurgia plástica em que o paciente ganharia até cinco centímetros a mais de altura. A operação consiste em implantar uma prótese de silicone entre o crânio e o couro cabeludo.

Segundo os responsáveis, a prótese seria mais segura que a utilizada para aumentar os seios. A técnica resolveria os problemas das pessoas que, devido à baixa estatura são, recusadas em postos como soldado, policial, bombeiro, aeromoça ou modelo.

Nem te conto quem já tá com fogo na periquita pra fazer esse implante de cabeça.

- Eu eu eu eu eu eu, fala meu nome Coelhinho!

Me recuso hein.

Congelado

Alguém pode me dizer QUE MERDA É ESSA?

Pra que ouvir Frozen original se você pode se divertir em dobro ouvindo essa versão? Enquanto assisto, fico esperando ouvir "Mr. Sheeeeffield!" você não?

Aguenta coração: José Augusto está de volta

Alcione e José Augusto na gravação de seu DVD que marca sua volta aos palcos.

Meu coo pro José Augusto, eu quero a volta do Beto Barbosa cantando Adocica. Featuring Mark Ronson. Só gostei dessa notícia porque a cara da Alcione tá impagável. Me sinto assistindo ao Discovery Channel, mostrando como o sapo-boi é rápido ao dar o bote.

Infla o papo e depois... ZAP.

Dirigir pode ser divertido

Ah, a Irlanda. Terra dos Leprechauns, dos O'Malleys e de muito, muito álcool.

Não é de se admirar que um dos comerciais mais tétricos sobre o perigo de beber e dirigir vem de lá. No vídeo, uma criança joga futebol, serelepe como só uma criança sabe ser, quando de repente... é melhor assistir.

Aviso: Pra quem não suporta crianças como eu, foi até que engraçadinho!

O próximo não tem nenhuma criança morrendo, mas não deixa de ser divertido!

Weeeeeeeeeee! Cheers!

Quantos Canibais Você Alimenta?

Olha, esse post vai para aqueles que como eu, tem problemas de peso. No meu caso, eu tenho problemas em GANHAR peso. Nada mais bonito do que ter a saboneteira capaz de comportar uma gôndola inteira da Lux, juntar as pernas e ser chamado de espingarda de cano-duplo ou ser comparado ao Seu Madruga.

Os gordinhos também não ficam atrás. Quem não se lembra daquela entrevista impagável na Sônia Abrão, da moça que ficou entalada na catraca do ônibus e todos os passageiros ficaram rindo dela a viagem toda? Classe.

Nossos problemas acabaram. Não, não vou vender Herbalife-Perca-Peso-Pergunte-Me-Como. Nós vamos fazer o teste do...

Quantos Canibais Você Alimentaria?

TA-DAAAAH.

Se seu apelido é Meia-Grama, agora você pode dizer, como eu, que seu diminuto e frágil corpo alimentaria 11 canibais! É praticamente a família Jolie-Pitt! Mas se seu problema é o excesso de peso, você pode justificar todo esse desbunde de gostosura voluntariando-se ao Fome Zero.

Ótimo, agora não durmo a noite.

Homer Simpson

Mario (Que Mario?)

Ok. Qual o próximo a ser imortalizado como ser humano? A Turma da Mônica? As Meninas Superpoderosas?...

ÂNGELA BISMARCHI??? ELZA SOARES???

Síndrome de Winona Ryder

Alguém aí assiste Lost?

Como o povo do JTB tá doido assistindo Lost, em uma das nossas orgias regadas a Doritos reuniões, Dona Eugênia nos revelou algo surpreendente.

Numa época em que o máximo da rebeldia era ter um piercing no umbigo, passei minha infância assistindo à videoclipes, e os que mais me marcaram foram os do Aerosmith: Cryin', Crazy e Amazing. E não é que no video de Cryin', nós temos o primeiro flashback do Sawyer?

Peeeeeeeeeeeeega!

Flashback pornô que é bom, num tem né?

Como evitar o aquecimento global

Queridos leitores,

Acho que é dever de todo mundo, além de se vestir bem, ter a preocupação com outras coisas igualmente importantes que também nos afetam diretamente. Qualidade de vida é fundamental.

Portanto, na época moderna em que vivemos, em que temos que lidar com várias coisas ao mesmo tempo, sermos práticos, globalizados, e conscientes, sugiro uma medida multi-utilidades para cumprirmos com os dois deveres fundamentais já citados.

Amigos, não usem os tipos de calçado abaixo:

Não só essas coisas são duas das piores atrocidades já vistas em termos de calçados (só não digo que são as piores mesmo porque eu ainda acho que os Crocs são uma grande concorrência), mas também, o genocídio arbóreo que elas causam é um crime contra a humanidade. Sim, porque deve ir meio tronco de sequoia na fabricação de cada uma dessas plataformas.

Então, queridos leitores do JTB, não cometam este crime contra a moda, e não acelerem o aquecimento do nosso pobre planeta. Salvemos as árvores e nossos próprios olhos dessas botas horríveis, tamancos horrendos, e plataformas assassinas.

Please don't kill uuuuus!!

Yours trully,

Dona Eugenia.

PS= Usei um paint ridículo para ocultar (e consequentemente não queimar o filme de) a marca, eu sei. Mas photoshop ela não merecia mesmo.

Coelhinho da Páscoa o que trazes pra mim?

Um ovo.

Dois ovos.

Três ovos assim!

Dá pra alguém me falar da onde veio a história absurda que Coelho bota ovo de chocolate? O máximo que podemos fazer é cagar e foder. Cagar, foder, and look cute.

Não tem nada de sagrado nisso.

Game over.

Mamãe-Moore é lésbica?

E direto da redação do National Enquirer (e nós cada vez mais fofoqueiros...) vem a notícia de que Stacy Moore, mão de Mandy Moore lambe tapete é lésbica!

Acontece que a mãe dela deixou o pai, Don, em 2006, e foi ter liberdade pra chupar grelo quando quiser morar com a tenista profissional Claudette Laliberte. Tenista, heh?

Nada como ser profissional em dar raquetadas em bolas.

E eu tô de acordo! Vai fundo, Stacy!

90210-2008 não é meu telefone.

Quando você pensa que a nostalgia só afetava filmes e eventualmente o Silvio Santos, eis que surge uma notícia bizarra dessa.

A CW Network (o canal resultante da união da WB com a UPN), estuda no momento um novo 90210, ou como era conhecido por essas bandas, Barrados no Baile. Tá brincando, né? O canal ainda não sabe como vai funcionar a coisa, se vai ser um remake, ou se vai ser uma "sequência", ou se alguém do elenco original vai fazer pontas...

Mas tudo que nós sabemos é que se alguém for fazer uma aparição, que seja Gabrielle Carteris. Lembra dela?

Tadinha, ela sofria da terrível síndrome-de-malhação. Come on, ela tinha 40 anos na época e fazendo uma adolescente! Ela bem poderia ter dado a luz à nova geração de 90210.

Tá aí CW, vai anotando.

Ah é, e a Shannen não pode faltar pra quebrar o pau com todo mundo. YAY GO SHANNEN! Mostra pros novatos quem manda nessa birosca!

Eu certamente atropelaria...

Às vezes eu ainda sinto orgulho de ser publicitário. Só às vezes né, porque na maior parte do tempo eu só choro. De tempos em tempos aparecem trabalhos fantásticos como esse.

Uma campanha do Reino Unido para conscientizar os motoristas à prestarem atenção ao ciclistas. O Rly? Porque se depender do teste, eu já teria atropelado os ciclistas, todos os jogadores do time branco, todos os jogadores do time preto, a bola, quem inventou a campanha, o próprio site...

É por isso que eu amo o Metrô.
Ahhhh o Metrô!

Se alguém conseguir passar no teste de primeira, well, não vai ganhar nada.

Agradecemos à sempre útil Nina pela dica.

Estréia "Break The Ice"

Estive agora há pouco no lançamento online no novo clipe da Britney e deixa eu falar que o clipe é uma droga? E a música é pior?

Não tenho nada contra o clipe ter sido feito em animê, já vimos clipes de outros artistas usando a técnica, como Daft Punk e Madonna, mas eles ficaram legais! Minha reação assistindo ao clipe foi como se eu estivesse em coma. E com coceira na sola do pé, imagina que horror?

Quem já viu Aeon Flux (o desenho) notou uma certa familiariedade. Se Aeon fosse loira, sem cérebro, e sua missão fosse não fazer nada.

E os novos setes pecados são...

E o Vaticano lançou os novos Sete Pecados Capitais, para melhor se adaptar à era da globalização. Esqueça os velhos pecados. Coma até o cú fazer bico sem medo da gula, aproveita o bico do cú e dá ele pra quem você quiser sem medo da luxúria, inveje a vizinha gostosa do 63 sem medo da inveja e viva a vida sem medo dos outros que eu esqueci.

Agora é pecado ser rico. É pecado gerar pobreza (como assim??? você sendo rico, você instantaneamente gera pobreza, então você, basicamente, não pode ganhar dinheiro.) e é pecado também brincar de cientista louco. HÁ, fácil.

1. Violações "bioéticas" - como o controle de natalidade
2. Experimentos moralmente "dúbios" com células tronco
3. Uso de drogas
4. Poluição do ambiente (concordo, mas vamos ter que andar de bicicleta pra sempre?)
5. Agravamento da injustiça social
6. Riqueza excessiva
7. Geração de pobreza.

E tudo que eu consegui ler foi blá-blá-blá-blá-blá. Mas algo me diz que o roteiro de Seven 2, vai ser bem complicadinho.

Sete e sete são catorze, com mais sete vinte-e-um, tenho 7 novos pecados, mas não gostei de NENHUM.

Toma essa Brad.

15 Minutos com Marcelo Adnet

Como vocês sabem, a MTV passa por uma crise criativa. Mas de tempos em tempos aparece algo bom por lá, um exemplo disso é o 15 Minutos, apresentado pelo Marcelo Adnet.

No meio do programa ele passou o seu email, e disse que tentaria responder todos que recebesse.

E não é que ele respondeu o nosso email?

Só por isso ganhou esse agrado e esse jabá gratuito aqui no JTB. Assistam ao 15 Minutos todo dia às 21:45 na MTV. E mandem emails também pra ele, quero ver até quando ele vai conseguir responder!

HÁ! Toma essa Adnet!

What-What? In the butt!

Um velho conhecido para uns, uma bombástica novidade para outros. Só assim podemos definir o GENIAL cantor Samwell.

Não adianta ficar falando aqui, vocês precisam é ver o vídeo do soon-to-be hit "What What (In the Butt)".




Eu simplesmente AMO tosqueiras, e esse clipe é uma coleção invejável delas.

Cantora Carmit Bachar deixa o Pussycat Dolls

A cantora Carmit Bachar, no grupo desde 1995, anunciou a sua saída do grupo feminino The Pussycat Dolls.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

QUEM?

Tá vai, é a ruiva.

Post inútil só pra falar que é só arranjar outra que fique levantando as pernas no fundo pra solucionar o problema. Às vezes acho que minha cabeça contém todas as respostas do mundo.

Also: cookies.

A festa do estica e puxa

- "Mamãããããããããe!"

Vai nessa Ângela. Vai virando japonesa, voltando a ficar virgem...
Daqui há alguns anos, você vai ter que fazer plástica pra voltar a ser humana.

O ser ao lado da Ângelona é Jocelyn Wildenstein, uma socialite cujo hobby é fazer plásticas. Uma delas foi puxar os olhos até a beira do cú para ter um olhar mais felino.

Ficou gatinha, Jocelyn. Gatinha.

Uma gravatinha para Henry Sobel

Em livro, Sobel admite já ter furtado gravata em 1985

"Tenho de admitir publicamente que o caso de Palm Beach teve um
antecedente. Em 1985, na mesma cidade da Flórida, no mesmo centro comercial, apanhei uma gravata e saí sem pagar. Fui barrado por um segurança na porta, paguei a gravata e não houve conseqüências --nem fotografias", ele escreve.

1985. Uma gravatinha. Sei.

E o nariz da coitada da Gizé, quando é que vai confessar que roubou ele também, hein-meu-bein?

- Me devolve, caralho!

Porque cá entre nós, esse nariz dele é muito not-human.

SBT e seu baú de infelicidades, digo, quinquilharias

Entra Fantasia, Helen Ganzarolli se arrebenta em acidente, sai Fantasia; entra Charme, ganha três milhões de formatos diferentes e não consegue emplacar dois míseros pontos no Ibope, sai Charme. Sabe de quem é a vez agora de re-estrear pela 25ª vez na grade do programação do SBT, com grandes chances de sair do ar simplesmente porque aquela emissora é uma bagunça da mais porca? Pasmem: Aqui Agora e Cinema Em Casa! Wow!! Estamos nos nineties again, galera! Tremendo revival dentro daquela emissora, me sinto com 10 anos novamente.

Tô doido pra ver as pérolas do acervo do Cinema Em Casa, que entra no lugar do Charme.

Estamos no aguardo de mais produções saudosistas: Passa Ou Repassa, TV Animal, Qual é a Música?, Boa Noite Cinderela, Viva a Noite!, Ó Coitado, Porta Da Esperança... qual será o próximo?

Santo marketing pessoal, Robin!

E quando todos pensávamos que nossa querida Victoria Beckham já tinha ficado para trás na corrida hollywoodiana "meu filho é mais lindo que o seu", cá ela aparece ostentando o pequeno Cruz, em versão diminuta do nosso super-herói-homossexual favorito. Porque não tem como não amar uma criancinha assim toda fantasiada, ainda mandando um "yo!" infantil com a mãozinha rechonchuda.

"Filhinho, vai de Batman que eu vou de
Rambo-virou-fã-do-White-Stripes, e a gente vai ser um sucesso".

Touché, Suri.

Chorão é um inconveniente

Um vôo programado para sair às 10:35 de hoje do Aeroporto Internacional de Guarulhos com destino à Manaus, só conseguiu sair duas horas depois, depois que o cantor Chorão se recusou a desligar um aparelho eletrônico.

Duas horas de atraso. Duas. Porque a estrela simplesmente não queria desligar o vibrador aparelho eletrônico.

Eu se fosse o comandante desse avião, levantava vôo na hora que soubesse que o Chorão estava à bordo, e ainda recusando-se a desligar uma porra eletrônica. Lá em cima, eu chamava ele, e falava que tinha alguém no telefone querendo falar com ele.

LÁ NA ASA!

Courtney não tem medo (mas eu tenho!)

A vida depois de Friends não é fácil pra ninguém (que o diga Jennifer Aniston), mas Courtney Cox continua firme e forte e com botox na sua série Dirt, na FX. Eu não sei muito bem do que se trata a série, mas tão dizendo que na próxima temporada ela vai tirar uma onda com a Britney e a Paris e não tem medo das consequências.

Hmmm, eu também não teria porque se a gente for comparar as fotos atuais da Britney e da Paris com essas da Courtney, ela me assusta mais do que as outras duas loucas. Sério, quem injeta o botox nela? A Coco? Eu sugiro uma visita ao Dr. Hollywood que ele resolve esse problema de lifting dos olhos dela em dois tempos. E, por Deus, aquilo é um pomo-de-Adão? Inclui na lista pra próxima ida ao beco atrás do China In Box à beauty clinic.

Avisos de John Mayer

E no blog do John Mayer (porque você achou mesmo que só nós, reles mortais, temos tempo pra blogar né?) apareceu uma mensagem dedicada à Dear Ex Lover, ou como gosto de dizer: Maldito que me fez perder três anos da minha vida. Ah, o amor... Dizem que é pra Jessica-Mentally-Challenged-Simpson, e olha que eu acredito... só ela pra não ter visto os sinais antes...


A mensagem:

Dear Ex Lover,

Perhaps you didn't understand the last time I told you to stop contacting me, so I'll do my best to spell it out for you. I do not wish to have you in my life anymore. I don't know how much more clear I can be about it. It would serve you best to move on with your life and find someone who can put up with you, because I'm done trying. I hope this is enough closure for you.
Goodbye.
P.S. If you need me, you know how to find me.

É John, nós também não sabemos como você pode ser mais claro nesses avisos...

Aviso Nº 1 -
John Mayer & Adam Levine K-I-S-S-I-N-G

Aviso Nº 2 -
A lingerie-borat do rapaz

Chega né, Jessica.
Leave John and Adam alooooooone!

Foto John-Mayer-Borat por www.papelpop.com.br

Helen recebe alta

Todo mundo já sabe que a Helen capotou hoje às 3 da manhã, né? Mas ninguém se perguntou...

Quem dirigia o carro?

Berenice, segura.

Nós vamos capotar.

Globo 0 x 1 Siririca-Girl

- "Mãos pra cima!"

E a Globo que foi condenada à colocar no ar o depoimento na ÍNTEGRA daquela senhora que ouviu Roberto Carlos e acordou toda babada no dia seguinte?

O depoimento têm 90 minutos! Eu disse 90! AHAHAHAHAHAHAHAHA!

Imagina que legal você chegar em casa após um longo dia de trabalho, tomar um banho, ligar a TV pra ver o Jornal Nacional e lá está ela, de novo, contando durante 90 FUCKING MINUTES como foi gozar pela primeira vez?

Sério mesmo? E ouvindo Robertão ainda! Quem é rei nunca perde a siririca majestade mesmo!

Recado do Coelho

Vamos à explicação:

O Speedy aqui da Toca resolveu miar. Isso explica a ausência de posts desde... desde quando mesmo? Mas hoje voltamos à programação normal.

Voltamos SIM!

A primeira mug shot a gente nunca esquece

Estava eu olhando aqui em alguns álbuns de família de celebridades, quando cruzei com uma das minhas mug shots favoritas. Claro, porque celebrity que é celebrity TEM QUE TER uma. E se tiver alguma de "antes da fama", melhor ainda, como a aqui abaixo. Palpites de quem seja a beldade?

Edward-Mãos-de-Tesoura sente vergonha

No primário, eu sempre tive problemas com duas coisas em específico: tesouras e réguas. Recortar e colar pra mim era um verdadeiro pesadelo, e fazer uma linha reta com uma régua, algo impossível de se fazer. Vá entender.

Ainda bem que existe gente bem diferente. Peter Callesen é um artista que faz coisas absurdas com uma tesoura e uma folha de papel. Esqueletos, caramujos, borboletas, edificações... O que você imaginar ele deve ser capaz de fazer.

Dêem uma olhada no trabalho do artista e depois me respondam se eu não estava certo.