Jesus, tô boba!

Adieu

2008-06-01T18:57:00.000-07:00

Morreu hoje um grande mestre da moda. Aos 71 anos, Yves Saint-Laurent se foi. E lamentamos profundamente. Suas contribuições para a moda e a estética feminina são incontáveis. O smoking apresentado na década de 60 é um exemplo.

Se quiser conhecer um pouco mais da trajetória deste gênio sem igual, o wikipedia tem uma introdução; amanhã uma cobertura mais profunda deverá ser encontrada em sites como o Chic e o Style. O site da Erika Palomino já está com uma boa.

Muito triste quando um talento assim se vai. Num mundo em que tudo é cinza, rápido, e sem autenticidade, esse tipo de pessoa faz muita falta.

Adieu, Monsieur.

Yves Saint-Laurent: 1936-2008

Velho doido do dia

2008-04-06T18:17:00.000-07:00

Mais uma vez, olhava eu os lindos álbuns de celebridades, e em meio a tantas cenas bonitas e glamurosas, me deparo com isso:

Meu...Deus...do...Céu. Nick Nolte, que é isso? Não sei nem por onde começar: o cabelo, a camisa, a pele pescoçal flácida, ou tudo ao mesmo tempo. Je-sus.

Em 2002, Nolte foi preso (sim, Dona Eugenia que aqui vos fala ama mug shots) acusado de DUI - Driving Under the Influence. The influence of... Satan??? Nesse caso, acho que só pode ser isso. Ou ele pegou aquele vírus que ataca pessoas de idade avançada, fazendo com que elas cometam atos que só Deus pra entender/perdoar/conseguir esquecer. Anyways amigos, isso pra mim com certeza confere a ele o título de Velho Doido do Dia. Se alguém achar outro pior ainda hoje, juro que vou entrar em pânico. Epidemia, aí já é demais.

Aventuras de Ticiane na Maternidade (?)

2008-04-01T17:35:00.000-07:00

Sabe aquele deputado que enfia TODO MUNDO da família na política?

Roberto Justus tá igual. Depois de enfiar a Ticiane Pinheiro no Simple Life brasileiro, acaba de enfiar mais, e em dose dupla. Depois de ~~enfiar nela~~ plantar a sua semente em Ticiane, ~~enfiou-a~~ encaixou-a em mais um programa da Record. Ela e seu futuro filho!

Agora no Hoje em Dia, Ticiane terá um quadro chamado Aventuras de Ticiane na Maternidade, que focará as mães de primeira viagem.

E se alguém conseguiu assistir ao Simple Life de Ticiane e Karina Bacchi, já sabe que essa gravidez vai demorar 18 meses. Porque você sabe, tudo muito natural, nada com script. Imagina como vai ser o nascimento dessa criança?

"Não Tici, com mais emoção no próximo take, ok?"

"Ticiane, agora vamos fazer com que você e Roberto jurem amor eterno enquanto você caga essa criança"

"Tici, com mais emoção, já disse."

"Roberto, o topete.

CORTA! ¬¬

Muita emoção em Caminhos do Coração

2008-04-01T17:18:00.000-07:00

Ricardo Macchi é o novo mutante da trama de Caminhos do Coração

Ricardo Macchi vai voltar para as telinhas. Agora o ator e modelo fará um dos mutantes da novela Caminhos do Coração, da Record. Na trama ele viverá o gigante Golias. Ele é mais uma das pessoas que têm poderes especiais e que foi criado pela Dra. Julia.

Aliás, ela usou genes de elefante para que Golias fosse forte e grande. Vale lembrar que o personagem mais famoso de Ricardo na teledramaturgia foi o Cigano Igor da novela global Explode Coração.

HA HA. Dá pra fazer uma penca de piadas com Ricardo Macchi, Caminhos do Coração e genes de elefante na mesma nota. Vocês se lembram do Andróide, digo, Cigano Igor? AHAHAHAHAHAHA era praticamente o Exterminador Curumim. I'll be back, Dara. Fora a Caminhos do Coração que se vocês não sabiam, vai ter o mesmo formato de Malhação. Tipo, ela nunca vai acabar. E sério que vão usar genes de elefante no Ricardo Macchi?

Preta Gil é uma das protagonistas da novela

E eu não disse NADA.

I see... retarded people

2008-04-01T08:40:00.000-07:00

E eu posso saber qualé a da Jennifer Love Hewitt?

Tipo, acho que ela tá vendo tanto espírito porra loka no set de Ghost Whisperer que perdeu a total noção das coisas. Quis tentar parecer toda cute pras crianças cheias de remela no nariz que assistem Nickelodeon, com esse laçinho fofo e essa saiota levantada, mas na boa, ficou mais parecendo a capa do bujão de gás que minha tia tem na casa dela.

Como se a forma atual dela já não atrapalhasse tudo por si só...

Vamos semear uma discórdinha?

2008-03-31T14:38:00.000-07:00

Nate enfrenta rumores de homossexualidade

Chace Crawford, de Gossip Girl, está enfrentando alguns problemas com a imprensa. O Nate da série adolescente está sendo, mais uma vez, alvo de rumores de que seria gay. O garoto estaria sendo apontado como novo relacionamento do ex-’N Sync JC Chasez. Os dois dividem um apartamento em Los Angeles, e são vistos frequentemente juntos.

- Você sabe que eu achei muito engraçado da primeira vez. Mas da décima ficou chato. Eu não ligo para a opinião dos outros, mas quando elas mentem para provar que estão certas vira um problema.

JC é homossexual assumido, sem namorado no momento, segundo o cantor.

Ai como o Estrelando gooooosta de dar uma de maldita, né? É a notícia mais velha das últimas duas semanas, mas a discórdia é nova, porque quem é gay no N'Sync é o Lance Bass:

- Inhaiiiiiiiii!

Se é pra criar ~~conto erótico~~ fofoca com o coo alheio, fala que o Lance tá no meio da pegação, que existe um triângulo amoroso, que tão pensando em ir pra Broadway com um musical do 3º Travesseiro, que o JC chegou em casa um dia e pegou o Lance cantando "It's Gonna Be Me" p-e-l-a-d-o pro Chace, sei lá, inventa algo mais legal!

Ross empaca Friends

2008-03-31T14:22:00.001-07:00

Friends: Ross não aceitaria fazer um longa da série

Se depender de Ross Geller, não vai acontecer. David Schwimmer, intérprete do arqueólogo na série Friends, declarou que, se depender da opinião dele, o filme da atração não sairá do papel.

- Eu não interpretaria Ross novamente. O jeito que acabou foi tão certo, tão bom que eu não mexeria com isso, comentou. David abandonou a televisão quando o show acabou, em 2004, após dez temporadas. Passou a se dedicar a projetos no cinema independente.
Porque é sempre o David Schwimmer que empaca as coisas de Friends? Recusou fazer um episódio especial de Thanksgiving, e agora tá se recusando a fazer um filme.

Tipo, o Milhão-de-Dólares que você ganhava por episódio acabou te deixando idiota? Ai, bota o Gunther no lugar dele, fala que o Ross foi comido por um dinossauro, ou que o Joey comeu ele sem querer, sei lá, mas FAÇAM ESSE FILME!

É booomba...

2008-03-31T13:39:00.000-07:00

Alô, Madonna?

Sim, Coelhinho Felpudo, tudo bem?

O Arnold ligou pedindo o braço de volta. Não, não tá bonito não.

Não. Ele disse pra você voltar a ser humana. Sim.

Um ser H-U-M-A-N-O de 50 anos com senso do ridículo.

Isso. Porque tá bem bizarrinho Maddie.

kthxbai!

Alguém falou em implante?

2008-03-28T13:35:00.000-07:00

Implante de silicone aumenta a altura das pessoas em até 5 centímetros

Uma clínica espanhola oferece um tipo de cirurgia plástica em que o paciente ganharia até cinco centímetros a mais de altura. A operação consiste em implantar uma prótese de silicone entre o crânio e o couro cabeludo.

Segundo os responsáveis, a prótese seria mais segura que a utilizada para aumentar os seios. A técnica resolveria os problemas das pessoas que, devido à baixa estatura são, recusadas em postos como soldado, policial, bombeiro, aeromoça ou modelo.

Nem te conto quem já tá com fogo na periquita pra fazer esse implante de cabeça.

- Eu eu eu eu eu eu, fala meu nome Coelhinho!

Me recuso hein.

Congelado

2008-03-26T14:08:00.000-07:00

Alguém pode me dizer QUE MERDA É ESSA?

Pra que ouvir Frozen original se você pode se divertir em dobro ouvindo essa versão? Enquanto assisto, fico esperando ouvir "Mr. Sheeeeffield!" você não?

Aguenta coração: José Augusto está de volta

2008-03-25T13:26:00.000-07:00

Alcione e José Augusto na gravação de seu DVD que marca sua volta aos palcos.

Meu coo pro José Augusto, eu quero a volta do Beto Barbosa cantando Adocica. Featuring Mark Ronson. Só gostei dessa notícia porque a cara da Alcione tá impagável. Me sinto assistindo ao Discovery Channel, mostrando como o sapo-boi é rápido ao dar o bote.

Infla o papo e depois... ZAP.

Dirigir pode ser divertido

2008-03-25T12:15:00.000-07:00

Ah, a Irlanda. Terra dos Leprechauns, dos O'Malleys e de muito, muito álcool.

Não é de se admirar que um dos comerciais mais tétricos sobre o perigo de beber e dirigir vem de lá. No vídeo, uma criança joga futebol, serelepe como só uma criança sabe ser, quando de repente... é melhor assistir.

Aviso: Pra quem não suporta crianças como eu, foi até que engraçadinho!

O próximo não tem nenhuma criança morrendo, mas não deixa de ser divertido!

Weeeeeeeeeee! Cheers!

Quantos Canibais Você Alimenta?

2008-03-24T15:05:00.000-07:00

Olha, esse post vai para aqueles que como eu, tem problemas de peso. No meu caso, eu tenho problemas em GANHAR peso. Nada mais bonito do que ter a saboneteira capaz de comportar uma gôndola inteira da Lux, juntar as pernas e ser chamado de espingarda de cano-duplo ou ser comparado ao Seu Madruga.

Os gordinhos também não ficam atrás. Quem não se lembra daquela entrevista impagável na Sônia Abrão, da moça que ficou entalada na catraca do ônibus e todos os passageiros ficaram rindo dela a viagem toda? Classe.

Nossos problemas acabaram. Não, não vou vender Herbalife-Perca-Peso-Pergunte-Me-Como. Nós vamos fazer o teste do...

Quantos Canibais Você Alimentaria?

TA-DAAAAH.

Se seu apelido é Meia-Grama, agora você pode dizer, como eu, que seu diminuto e frágil corpo alimentaria 11 canibais! É praticamente a família Jolie-Pitt! Mas se seu problema é o excesso de peso, você pode justificar todo esse desbunde de gostosura voluntariando-se ao Fome Zero.

Ótimo, agora não durmo a noite.

2008-03-24T12:23:00.000-07:00

Homer Simpson

Mario (Que Mario?)

Ok. Qual o próximo a ser imortalizado como ser humano? A Turma da Mônica? As Meninas Superpoderosas?...

ÂNGELA BISMARCHI??? ELZA SOARES???

Síndrome de Winona Ryder

2008-03-24T11:54:00.000-07:00

Alguém aí assiste Lost?

Como o povo do JTB tá doido assistindo Lost, em uma das nossas ~~orgias regadas a Doritos~~ reuniões, Dona Eugênia nos revelou algo surpreendente.

Numa época em que o máximo da rebeldia era ter um piercing no umbigo, passei minha infância assistindo à videoclipes, e os que mais me marcaram foram os do Aerosmith: Cryin', Crazy e Amazing. E não é que no video de Cryin', nós temos o primeiro flashback do Sawyer?

Peeeeeeeeeeeeega!

Flashback pornô que é bom, num tem né?

Como evitar o aquecimento global

2008-03-24T08:17:00.000-07:00

Queridos leitores,

Acho que é dever de todo mundo, além de se vestir bem, ter a preocupação com outras coisas igualmente importantes que também nos afetam diretamente. Qualidade de vida é fundamental.

Portanto, na época moderna em que vivemos, em que temos que lidar com várias coisas ao mesmo tempo, sermos práticos, globalizados, e conscientes, sugiro uma medida multi-utilidades para cumprirmos com os dois deveres fundamentais já citados.

Amigos, não usem os tipos de calçado abaixo:

Não só essas coisas são duas das piores atrocidades já vistas em termos de calçados (só não digo que são as piores mesmo porque eu ainda acho que os Crocs são uma grande concorrência), mas também, o genocídio arbóreo que elas causam é um crime contra a humanidade. Sim, porque deve ir meio tronco de sequoia na fabricação de cada uma dessas plataformas.

Então, queridos leitores do JTB, não cometam este crime contra a moda, e não acelerem o aquecimento do nosso pobre planeta. Salvemos as árvores e nossos próprios olhos dessas botas horríveis, tamancos horrendos, e plataformas assassinas.

Please don't kill uuuuus!!

Yours trully,

Dona Eugenia.

PS= Usei um paint ridículo para ocultar (e consequentemente não queimar o filme de) a marca, eu sei. Mas photoshop ela não merecia mesmo.

2008-03-23T13:58:00.000-07:00

Coelhinho da Páscoa o que trazes pra mim?

Um ovo.

Dois ovos.

Três ovos assim!

Dá pra alguém me falar da onde veio a história absurda que Coelho bota ovo de chocolate? O máximo que podemos fazer é cagar e foder. Cagar, foder, and look cute.

Não tem nada de sagrado nisso.

Game over.

2008-03-14T04:32:00.000-07:00

Mamãe-Moore é lésbica?

2008-03-13T18:26:00.000-07:00

E direto da redação do National Enquirer (e nós cada vez mais fofoqueiros...) vem a notícia de que Stacy Moore, mão de Mandy Moore ~~lambe tapete~~ é lésbica!

Acontece que a mãe dela deixou o pai, Don, em 2006, e foi ~~ter liberdade pra chupar grelo quando quiser~~ morar com a tenista profissional Claudette Laliberte. Tenista, heh?

Nada como ser profissional em dar raquetadas em bolas.

E eu tô de acordo! Vai fundo, Stacy!

90210-2008 não é meu telefone.

2008-03-13T11:36:00.000-07:00

Quando você pensa que a nostalgia só afetava filmes e eventualmente o Silvio Santos, eis que surge uma notícia bizarra dessa.

A CW Network (o canal resultante da união da WB com a UPN), estuda no momento um novo 90210, ou como era conhecido por essas bandas, Barrados no Baile. Tá brincando, né? O canal ainda não sabe como vai funcionar a coisa, se vai ser um remake, ou se vai ser uma "sequência", ou se alguém do elenco original vai fazer pontas...

Mas tudo que nós sabemos é que se alguém for fazer uma aparição, que seja Gabrielle Carteris. Lembra dela?

Tadinha, ela sofria da terrível síndrome-de-malhação. Come on, ela tinha 40 anos na época e fazendo uma adolescente! Ela bem poderia ter dado a luz à nova geração de 90210.

Tá aí CW, vai anotando.

Ah é, e a Shannen não pode faltar pra quebrar o pau com todo mundo. YAY GO SHANNEN! Mostra pros novatos quem manda nessa birosca!

Eu certamente atropelaria...

2008-03-13T11:03:00.000-07:00

Às vezes eu ainda sinto orgulho de ser publicitário. Só às vezes né, porque na maior parte do tempo eu só choro. De tempos em tempos aparecem trabalhos fantásticos como esse.

Uma campanha do Reino Unido para conscientizar os motoristas à prestarem atenção ao ciclistas. O Rly? Porque se depender do teste, eu já teria atropelado os ciclistas, todos os jogadores do time branco, todos os jogadores do time preto, a bola, quem inventou a campanha, o próprio site...

É por isso que eu amo o Metrô.
Ahhhh o Metrô!

Se alguém conseguir passar no teste de primeira, well, não vai ganhar nada.

Agradecemos à sempre útil Nina pela dica.

Estréia "Break The Ice"

2008-03-12T16:01:00.000-07:00

Estive agora há pouco no lançamento online no novo clipe da Britney e deixa eu falar que o clipe é uma droga? E a música é pior?

Não tenho nada contra o clipe ter sido feito em animê, já vimos clipes de outros artistas usando a técnica, como Daft Punk e Madonna, mas eles ficaram legais! Minha reação assistindo ao clipe foi como se eu estivesse em coma. E com coceira na sola do pé, imagina que horror?

Quem já viu Aeon Flux (o desenho) notou uma certa familiariedade. Se Aeon fosse loira, sem cérebro, e sua missão fosse não fazer nada.

E os novos setes pecados são...

2008-03-11T16:18:00.000-07:00

E o Vaticano lançou os novos Sete Pecados Capitais, para melhor se adaptar à era da globalização. Esqueça os velhos pecados. Coma até o cú fazer bico sem medo da gula, aproveita o bico do cú e dá ele pra quem você quiser sem medo da luxúria, inveje a vizinha gostosa do 63 sem medo da inveja e viva a vida sem medo dos outros que eu esqueci.

Agora é pecado ser rico. É pecado gerar pobreza (como assim??? você sendo rico, você instantaneamente gera pobreza, então você, basicamente, não pode ganhar dinheiro.) e é pecado também brincar de cientista louco. HÁ, fácil.

1. Violações "bioéticas" - como o controle de natalidade
2. Experimentos moralmente "dúbios" com células tronco
3. Uso de drogas
4. Poluição do ambiente (concordo, mas vamos ter que andar de bicicleta pra sempre?)
5. Agravamento da injustiça social
6. Riqueza excessiva
7. Geração de pobreza.

E tudo que eu consegui ler foi blá-blá-blá-blá-blá. Mas algo me diz que o roteiro de Seven 2, vai ser bem complicadinho.

Sete e sete são catorze, com mais sete vinte-e-um, tenho 7 novos pecados, mas não gostei de NENHUM.

Toma essa Brad.

15 Minutos com Marcelo Adnet

2008-03-11T14:16:00.000-07:00

Como vocês sabem, a MTV passa por uma crise criativa. Mas de tempos em tempos aparece algo bom por lá, um exemplo disso é o 15 Minutos, apresentado pelo Marcelo Adnet.

No meio do programa ele passou o seu email, e disse que tentaria responder todos que recebesse.

E não é que ele respondeu o nosso email?

Só por isso ganhou esse agrado e esse jabá gratuito aqui no JTB. Assistam ao 15 Minutos todo dia às 21:45 na MTV. E mandem emails também pra ele, quero ver até quando ele vai conseguir responder!

HÁ! Toma essa Adnet!

What-What? In the butt!

2008-03-11T13:51:00.000-07:00

Um velho conhecido para uns, uma bombástica novidade para outros. Só assim podemos definir o GENIAL cantor Samwell.

Não adianta ficar falando aqui, vocês precisam é ver o vídeo do soon-to-be hit "What What (In the Butt)".

Eu simplesmente AMO tosqueiras, e esse clipe é uma coleção invejável delas.

Cantora Carmit Bachar deixa o Pussycat Dolls

2008-03-10T15:39:00.000-07:00

A cantora Carmit Bachar, no grupo desde 1995, anunciou a sua saída do grupo feminino The Pussycat Dolls.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

QUEM?

Tá vai, é a ruiva.

Post inútil só pra falar que é só arranjar outra que fique levantando as pernas no fundo pra solucionar o problema. Às vezes acho que minha cabeça contém todas as respostas do mundo.

Also: cookies.

A festa do estica e puxa

2008-03-10T14:08:00.000-07:00

- "Mamãããããããããe!"

Vai nessa Ângela. Vai virando japonesa, voltando a ficar virgem...
Daqui há alguns anos, você vai ter que fazer plástica pra voltar a ser humana.

O ser ao lado da Ângelona é Jocelyn Wildenstein, uma socialite cujo hobby é fazer plásticas. Uma delas foi puxar os olhos ~~até a beira do cú~~ para ter um olhar mais felino.

Ficou gatinha, Jocelyn. Gatinha.

Uma gravatinha para Henry Sobel

2008-03-09T15:41:00.000-07:00

Em livro, Sobel admite já ter furtado gravata em 1985

"Tenho de admitir publicamente que o caso de Palm Beach teve um
antecedente. Em 1985, na mesma cidade da Flórida, no mesmo centro comercial, apanhei uma gravata e saí sem pagar. Fui barrado por um segurança na porta, paguei a gravata e não houve conseqüências --nem fotografias", ele escreve.

1985. Uma gravatinha. Sei.

E o nariz da coitada da Gizé, quando é que vai confessar que roubou ele também, hein-meu-bein?

- Me devolve, caralho!

Porque cá entre nós, esse nariz dele é muito not-human.

SBT e seu baú de infelicidades, digo, quinquilharias

2008-03-09T09:23:00.001-07:00

Entra Fantasia, Helen Ganzarolli se arrebenta em acidente, sai Fantasia; entra Charme, ganha três milhões de formatos diferentes e não consegue emplacar dois míseros pontos no Ibope, sai Charme. Sabe de quem é a vez agora de re-estrear pela 25ª vez na grade do programação do SBT, com grandes chances de sair do ar simplesmente porque aquela emissora é uma bagunça da mais porca? Pasmem: Aqui Agora e Cinema Em Casa! Wow!! Estamos nos nineties again, galera! Tremendo revival dentro daquela emissora, me sinto com 10 anos novamente.

Tô doido pra ver as pérolas do acervo do Cinema Em Casa, que entra no lugar do Charme.

Estamos no aguardo de mais produções saudosistas: Passa Ou Repassa, TV Animal, ~~Qual é a Música?~~, Boa Noite Cinderela, ~~Viva a Noite!,~~ Ó Coitado, Porta Da Esperança... qual será o próximo?

Santo marketing pessoal, Robin!

2008-03-08T18:17:00.001-08:00

E quando todos pensávamos que nossa querida Victoria Beckham já tinha ficado para trás na corrida hollywoodiana "meu filho é mais lindo que o seu", cá ela aparece ostentando o pequeno Cruz, em versão diminuta do nosso super-herói-homossexual favorito. Porque não tem como não amar uma criancinha assim toda fantasiada, ainda mandando um "yo!" infantil com a mãozinha rechonchuda.

"Filhinho, vai de Batman que eu vou de
Rambo-virou-fã-do-White-Stripes, e a gente vai ser um sucesso".

Touché, Suri.

Chorão é um inconveniente

2008-03-08T11:44:00.000-08:00

Um vôo programado para sair às 10:35 de hoje do Aeroporto Internacional de Guarulhos com destino à Manaus, só conseguiu sair duas horas depois, depois que o cantor Chorão se recusou a desligar um aparelho eletrônico.

Duas horas de atraso. Duas. Porque a estrela simplesmente não queria desligar o ~~vibrador~~ aparelho eletrônico.

Eu se fosse o comandante desse avião, levantava vôo na hora que soubesse que o Chorão estava à bordo, e ainda recusando-se a desligar uma porra eletrônica. Lá em cima, eu chamava ele, e falava que tinha alguém no telefone querendo falar com ele.

LÁ NA ASA!

Courtney não tem medo (mas eu tenho!)

2008-03-07T12:32:00.000-08:00

A vida depois de Friends não é fácil pra ninguém (que o diga Jennifer Aniston), mas Courtney Cox continua firme e forte ~~e com botox~~ na sua série Dirt, na FX. Eu não sei muito bem do que se trata a série, mas tão dizendo que na próxima temporada ela vai tirar uma onda com a Britney e a Paris e não tem medo das consequências.

Hmmm, eu também não teria porque se a gente for comparar as fotos atuais da Britney e da Paris com essas da Courtney, ela me assusta mais do que as outras duas loucas. Sério, quem injeta o botox nela? A Coco? Eu sugiro uma visita ao Dr. Hollywood que ele resolve esse problema de lifting dos olhos dela em dois tempos. E, por Deus, aquilo é um pomo-de-Adão? Inclui na lista pra próxima ida ~~ao beco atrás do China In Box~~ à beauty clinic.

Avisos de John Mayer

2008-03-07T10:38:00.000-08:00

E no blog do John Mayer (porque você achou mesmo que só nós, reles mortais, temos tempo pra blogar né?) apareceu uma mensagem dedicada à Dear Ex Lover, ou como gosto de dizer: Maldito que me fez perder três anos da minha vida. Ah, o amor... Dizem que é pra Jessica-Mentally-Challenged-Simpson, e olha que eu acredito... só ela pra não ter visto os sinais antes...

A mensagem:

Dear Ex Lover,
Perhaps you didn't understand the last time I told you to stop contacting me, so I'll do my best to spell it out for you. I do not wish to have you in my life anymore. I don't know how much more clear I can be about it. It would serve you best to move on with your life and find someone who can put up with you, because I'm done trying. I hope this is enough closure for you.
Goodbye.
P.S. If you need me, you know how to find me.

É John, nós também não sabemos como você pode ser mais claro nesses avisos...

Aviso Nº 1 -
John Mayer & Adam Levine K-I-S-S-I-N-G

Aviso Nº 2 -
A lingerie-borat do rapaz

Chega né, Jessica.
Leave John and Adam alooooooone!

Foto John-Mayer-Borat por www.papelpop.com.br

Helen recebe alta

2008-03-06T11:06:00.000-08:00

Todo mundo já sabe que a Helen capotou hoje às 3 da manhã, né? Mas ninguém se perguntou...

Quem dirigia o carro?

Berenice, segura.

Nós vamos capotar.

Globo 0 x 1 Siririca-Girl

2008-03-06T10:40:00.000-08:00

- "Mãos pra cima!"

E a Globo que foi condenada à colocar no ar o depoimento na ÍNTEGRA daquela senhora que ouviu Roberto Carlos e acordou toda babada no dia seguinte?

O depoimento têm 90 minutos! Eu disse 90! AHAHAHAHAHAHAHAHA!

Imagina que legal você chegar em casa após um longo dia de trabalho, tomar um banho, ligar a TV pra ver o Jornal Nacional e lá está ela, de novo, contando durante 90 FUCKING MINUTES como foi gozar pela primeira vez?

Sério mesmo? E ouvindo Robertão ainda! Quem é rei nunca perde a ~~siririca~~ majestade mesmo!

Recado do Coelho

2008-03-06T10:31:00.000-08:00

Vamos à explicação:

O Speedy aqui da Toca resolveu miar. Isso explica a ausência de posts desde... desde quando mesmo? Mas hoje voltamos à programação normal.

Voltamos SIM!

A primeira mug shot a gente nunca esquece

2008-03-06T08:39:00.000-08:00

Estava eu olhando aqui em alguns álbuns de família de celebridades, quando cruzei com uma das minhas mug shots favoritas. Claro, porque celebrity que é celebrity TEM QUE TER uma. E se tiver alguma de "antes da fama", melhor ainda, como a aqui abaixo. Palpites de quem seja a beldade?

Edward-Mãos-de-Tesoura sente vergonha

2008-03-01T15:37:00.000-08:00

No primário, eu sempre tive problemas com duas coisas em específico: tesouras e réguas. Recortar e colar pra mim era um verdadeiro pesadelo, e fazer uma linha reta com uma régua, algo impossível de se fazer. Vá entender.

Ainda bem que existe gente bem diferente. Peter Callesen é um artista que faz coisas absurdas com uma tesoura e uma folha de papel. Esqueletos, caramujos, borboletas, edificações... O que você imaginar ele deve ser capaz de fazer.

Dêem uma olhada no trabalho do artista e depois me respondam se eu não estava certo.

Katie Holmes quer um Oscar/me faz rir pra sempre

2008-02-29T10:58:00.000-08:00

E a Katie Holmes desmentiu pra OK Magazine que está esperando o segundo filho do Tom Cruise. Segundo um amigo da atriz:

“Está desistindo do sonho de ganhar um Oscar por agora, porque está focada em ter outro bebê”

Você é Katie-fucking-Holmes! NUNCA VAI GANHAR UM OSCAR!. Se bem que, né... Eu posto num dia que ela tá grávida, aí ela vem no outro e desmente. Eu falo que ela nunca vai ganhar um Oscar e ela me ganha um na semana que vem. Algo me diz que ela não gosta deste blog.

Fonte: ego.globo.com

Eli Roth é um fóssil

2008-02-29T10:36:00.000-08:00

Conhecem o Eli Roth? Ele escreveu e dirigiu O Albergue, e é protegido do Quentin Tarantino, então ele é alguém hoje em dia.

Acontece que ele meio que se encontrou com a Lindsay Lohan em um hotel aí, e caçadora treinada como ela é, dispensou o cara murmurando pra uma amiga "Too old.".

Eu adoro a Lindsay mas ela é meio burra.

Ele tem 35 ANOS. Onde que 35 é velho? E além do mais, ele é kinda hot. Eli Hot. Got it? Roth, Hot. Hun hun? Sem contar que o cara tem cacife pra te botar num filme de sucesso e você fica de frescura de "muito velho"?

A Rose McGowan tratou de laçar o Robert Rodriguez porque? Porque ele é "jovem"?
Não, né, estúpida!

Acorda Freckles!

Hoje tô meio sem paciência com essas vagabundas então provavelmente os posts sairão meio amargos aqui no JTB. Jesus e eu meio que brigamos, sabe como é né.

Mais Velha que Dercy

2008-02-28T14:19:00.000-08:00

Propaganda brasileira chega aos 200 anos

Sabe a história da Branca de Neve? Que a Bruxa queria ser a mais linda do reino, mas o espelho fala que a mais bonita é a Branca de Neve? Aí a Bruxa vai e manda matar a Branca de Neve?

Troque Bruxa por Dercy, Branca de Neve por Publicidade Brasileira, e mais linda por mais velha e você tem o seu próprio conto-de-fadas moderno!

E viveram felizes para sempre...

E parabéns à minha profissão!

A Trilogia Acaba Aqui

2008-02-28T13:36:00.000-08:00

"Homem-aranha" será expulso do Brasil, diz PF

"MaIx eUxInHo NuM fIx NaaaaDa...
mAgOeixxx cOm eXxXa pOlixIa!"

Carrie Bradshaw Knows Good Sex

2008-02-28T10:50:00.000-08:00

Tem algum fã de Sex And The City por aí?

Saiu o novo trailer do filme, beeeem melhor que o primeiro (que mais parecia o episódio de Pokémon que mandou 500 mil crianças pro hospital ahahahahaha amey isso), nesse nós temos uma idéia do que acontece.

Se você não quer estragar surpresas, não prossiga. Se é como eu, afficionado por spoilers, dá um highlight no texto a seguir e saiba algumas coisas que acontecem.

Big na verdade se chama John James Preston, e o infeliz deixa a Carrie no altar. Tô-boba-in-the-city. Charlotte adotou uma garotinha asiática, mas descobre que finalmente está grávida, e pelo andar da carruagem, o Steve traiu a Miranda. E a Samantha continua a mesma coisa. Que fique assim pra sempre!

O trailer completo pode ser visto clicando aqui.

Nada contra os fusquinhas, acho ótimo...

2008-02-28T09:58:00.000-08:00

Itália desvenda rede que fabricava Ferraris falsificadas

Numa oficina mecânica da cidade siciliana de Agrigento, a polícia apreendeu uma falsificação do modelo F360 Modena, além de peças - algumas eram originais e outras, cópias feitas em resina.

Então... então...

ESSA FERRARI É FUSCA???

Vêm com opção hímen de fábrica.
Nem vou falar dos airbags, lanternas, faróis, aerofólio...

"Que perfume delicioso...

2008-02-28T09:43:00.000-08:00

... é Tré de Marchand."

Vocês se lembram desse comercial? Era da época de Sabadão Sertanejo e Berta Brasil Boutique. Eu achava o comercial o máximo, rivalizando com o do Anapion (Que beijo Bom! Ele usa Anapioooon), mas o perfume em si cheirava à puta. Puta doce. EW.

Mas aparentemente, cheirar à puta nem é tão ruim...

O perfume Sécrétions Magnifiques tem essência de sangue, suor (porque essa é a razão de se usar perfume, ficar cheirando à suor, óbvio) saliva e sêmen. SÊMEN DUDE. Gozo, porra, lágrima-de-um-pinto-feliz. Essa merda cheira à porra. Sangue, suor, saliva e sêmen. Parece até nome de novela, mas não é.

Quem no mundo usaria um perfume assim? Alguém que não tem nariz, né?

"Eu?"

É Michael, pode ser você.

Mas que merda, hein?

2008-02-27T14:55:00.000-08:00

A Revista da Folha traz uma reportagem por Marianne Piemonte e Paulo Ribeiro com a nutricionista escocesa Gillian McKeith. Blá blá blá, vamos ao que interessa.

Ela está com uma campanha do tipo "Dá uma olhada na merda que você fez, antes de dar descarga", para diagnosticar se está tudo em ordem com você, ou se você tá na merda. Ela tem toda uma metodologia do poop-watching, e a partir de agora, só aqui no JTB, nós iremos ensinar você a também analisar o seu próprio cocô! Wee, não é divertido?

Basicamente, você precisa estar atento à cor, tamanho, formato, textura e cheiro. Segundo Gillian, "cocôs muito malcheirosos, que deixam marcas na privada, são problemáticos.". Ai minha nossa, sério? Pensei justamente ao contrário, que se eu pintasse um Monet na louça de mamãe, estaria tudo bem. E você deve peidar Chanel, né? Sei!

"Quantas vezes você se limpa com o papel higiênico? Se passar mais de cinco vezes o papel é sinal de que precisa de mim." Aí você tá pegando pesado, Gillian. Vou precisar de você pra que? Pra limpar meu rabo? No way!

"Me passa o papel... no rabo?"

Essa Dra. Gillian deve ser casca-grossa. Então, como devo fazer o cocô perfeito? "Deve ter cor de castanha-da-índia." E lá vou eu cagar com uma paleta de cores. Tá, a cor já sei, que mais? "Deve ter o formato de salsicha. O ideal é que fique atado ao bumbum assim que alcança a água. Um bonito, longo e grosso cocô." Ai cacete. Essa mulher deve só falar bosta o dia inteiro. Como assim "fique atado ao bumbum assim que alcança a água"? Igual rabo de macaco? E como seria um cocô bonito? Um com a cara da Julia Roberts?

"Não deve haver pedaços de comida ou ser muito quebrado." Ah sim, porque não é nada engraçado cagar à prestação. Mas como não pode haver pedaços de comida? Essa mulher deve ser a primeira que não caga milho. Porque não conheço UM que não cague o bendito milho depois.

Falando sério agora. Eu sou um coelho. Você já sentiu o cheiro do cocô de coelho? É ruim. Mal consigo limpar meu pomponzinho depois, e essa mulher me vêm falar em estudar bosta? Pra mim tá ótimo se você não começar a sangrar pelos olhos enquanto estiver sentado no trono. Sugiro que Dra. Gillian venha até a nossa Bahia, e aprecie um Acarajé fervendo.

Duvido que vá sobrar algo pra ser analisado depois.

Se você ~~tem merda na cabeça~~ se interessou pela reportagem, ela pode ser encontrada completa aqui. É no mínimo, engraçada.

Rihanna e Chris Brown juntos

2008-02-27T14:17:00.000-08:00

Rihanna e Chris Brown foram vistos juntos em um hotel na Jamaica, sendo, bem, um casal. Empregados do hotel dizem que eles são simpáticos e o cacete à quatro, mas nós sabemos que é síndrome do começo de carreira. Os respectivos RPs negam, mas não tem o que negar não é?

A última vez que eu fiz isso com uma mulher na piscina foi com a minha avó em 1996, porque ela teimou que queria boiar e eu como ~~escoteiro do caralho~~ bom neto, tive que ajudá-la.

Pode namorar quem você quiser Rihanna, mas se me aparecer com um feto-estraga-carreira no ventre, eu juro que ~~te dou um chute na barriga~~ fico de mal.

Coroada a Mais-Mal-Vestida-Ecologicamente-Falando

2008-02-27T13:35:00.000-08:00

"Tô bonita? Alguém comia?"

Ai, tô vendo que essa foto vai pesar no servidor do blogger.

Rainha que é rainha, tem que ter todas as coroas possíveis e imagináveis, né? Foi por isso que a grande Aretha Franklin foi coroada pela PETA como a mais mal vestida, ecologicamente falando, de 2008. Uma olhadela no calendário e NEWSFLASH, 2008 nem acabou ainda.

Isso tá me cheirando à recalque do pessoal do PETA. Mas pensando com os meus botões... entendi porque já deram a coroa pra Aretha de uma vez (exceto o fato que ela deve ter ameaçado comer todo mundo...)... o pessoal deve ter usado a lógica de que pra cobrir a Aretha, foram mortos pelos menos mais da metade do que seria usado em um casaco de pele comum.

Então tá, assim sim. A lista ainda contém Marylin Manson, Lindsay Lohan e Eva Longoria.

Agradecimentos à querida Kate, que ainda não achou o jacko do Dr. Jack.

Archmed - The Dead Terrorist

2008-02-27T12:25:00.000-08:00

Porque no Brasil os ventríloquos só fazem os bonequinhos dançarem Carmen Miranda? Genial esse vídeo do Jeff Dunham. Se você não entende inglês, ou perdeu alguma piadinha, o legendado está aqui!

Pra você que é preguiçoso e precisa de um contexto antes de clicar em um vídeo (eu sou assim, então entendo se você for assim também, brotha), Archmed é um terrorista que morreu quando sua bomba explodiu antes da hora, e só sobrou, basicamente, o esqueleto pra contar a história. Ele fala das suas prometidas 72 virgens, Lindsay Lohan e até considera comer a bundinha do Clay Aiken.

Esse conhece tortura como ninguém.

Recomendadíssimo.

Parecem Coelhos!

2008-02-27T11:25:00.000-08:00

E depois os coelhos levam a fama.

Eu tenho dois rumores nas patinhas, qual vocês querem primeiro? O mais desinteressante primeiro, okie?

Um amigo daquele paparazzi HORRENDO que tava trepando com a Britney saiu falando por aí que engravidou a coitada. Sério, esse rumor já dura NOVE MESES e nada, mas agora dizem que é pra valer, que dessa vez ele conseguiu ~~subir na vida~~.

Agora o rumor MAIS LEGAL!

A Katie Holmes pode estar grávida de novo! Só que tem um outro rumor BIZARRO ligado à esse! Dizem que a Suri nem é filha do Tom! Tá boba, né? Calma que dá pra ficar boba-ao-quadrado-reloaded até chegar no final desse post.

Alguém com a mente fértil andou falando por aí que na verdade a Suri é filha do diretor da Igreja da Cientologia que o Tom ~~pira na batatinha~~ segue! Como é que pode, se a Suri é a cara de um, e o focinho outro? Não importa se a história é verdadeira ou não, o que importa é que mesmo eu não suportando crianças, a Katie faz um belo trabalho como parideira. Por mim, poderia largar a carreira (cof cof nossa, que carreira né?) e se dedicar à povoar o mundo com mais gente bonita.

Novo álbum da Madonna inapropriado para diabéticos

2008-02-27T10:52:00.000-08:00

Primeiro ia ser "Licorice", agora vai ser chamado "Hard Candy", o novo álbum da Mamadonna, que será lançado no dia 29 de abril. O primeiro single, "Four Minutes" tem participações do ~~gostoso~~ sempre profissional Justin Timberlake e ~~seu marido~~ Timbaland. (Provavelmente fazendo "E E E" no background)

Outra faixa do álbum foi intitulada "Candy Store". E as outras serão, provavelmente, nomeadas seguindo o padrão.

Algo me diz que esse álbum será temático?

Ricado S. D. - Eu vou no seu casamento!

2008-02-27T10:35:00.000-08:00

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

E a redação do JTB vai à loucura com certas coisas. Não tem coisa melhor do que essas faixas ameaçadoras?

Então, acontece que a "Outra", colocou essa faixa em uma rua de Belo Horizonte (Avenida do Contorno no Bairro Santa Efigênia; se quiser latitude e longitude, temos também) ameaçando ir no casamento do Ricardo S. D.!

Qual o nome do filme?

Noivo Neurótico, Noiva Nervosa

Fonte: http://www.uai.com.br
Agradecimentos ao Wilson.

Tanks-a-lot-rox-a-lot-sir-mix-a-lot

2008-02-26T16:13:00.000-08:00

Olha que luxo gente! Foi-se o tempo que o sonho de toda menina era ter o carro da Barbie. Em tempos de guerra, é sempre bom você ter o TANQUE da Barbie!

Você já teve vontade de chegar em uma festa de forma espetacular? Ou de chegar-chegando, passando por cima de algum ex, ou de algum maldito? A empresa Tanklimo faz isso pra você. Além de você chegar de forma GLAMOUROSA, você pode passar por cima de todos os outros convidados. Só vai dar você nessa festa. Literalmente, mas who cares?

"Watch out, Susie, Barbie's armed and dangerous. And fabulous."

No site da empresa dá pra ver fotos de alguns eventos, entre eles um episódio do "My Super Sweet 16" e eu realmente espero que o tanque tenha passado em cima do aniversariante, porque Deus-é-pai, é um mais insuportável que o outro.

Agradecimentos ao sempre presente Marcelo Paradella.

Buying Neverland

2008-02-26T14:43:00.001-08:00

Papo vai, papo vem... e Neverland vai à leilão!

É sério, não é pra rir. Em 19 de março acontece o leilão da mansão do Jack-O! Isso se ele não aparecer com míseros $24,525,906.61, pra evitar que o martelo seja batido.

E o mais chocante de tudo isso, é que o Michael NÃO TEM ESSE DINHEIRO! Tá brincando, né? Você sabe que o mundo tá mudando quando o Michael Jackson deixou de ser quadribilho-fucking-nário.

E quem arrematar a mansão, leva TUDO que tiver lá dentro. Quadros, mobília, ocasionais ossadas infantis enterradas no jardim, objetos pessoais do astro, João e Maria, brinquedos... eu disse absolutamente tudo. Se o Michael tiver lá dentro, é capaz de você levar ele também.

iLego

2008-02-26T12:46:00.000-08:00

QUERO MUITO.

Eu amo Lego. Ainda tenho meus sete guardadinhos onde nenhum filho de visita pode alcançar. "...pega seus Legos pro filho da Fulana brincar..." Aham. Vou é dar giz de cera pra ele rabiscar todas as paredes da casa, o que acha disso?

Enfim.

Alguém fez um MP3 Player de Lego. Sweet. Por $46 dólares, você compra um, não é extraordinário?

Do sempre nerd www.geekologie.com

Amy Winehouse tem um tigre em casa

2008-02-26T12:24:00.000-08:00

É a única explicação pra Amy aparecer em público com o braço todo ~~fodido~~ arranhado.

Mentira. Não é novidade nenhuma de que a Amy tem um gato. Até rolou há algumas semanas um vídeo da Amy ~~locona~~ fora de si, falando que o gato tinha que ir embora de táxi.

DEZ REAIS NA MINHA MÃO QUE O GATO VOLTOU!

E ele quer vingança.

CSI - L'oreal

2008-02-26T11:15:00.000-08:00

Análise química do cabelo pode indicar o paradeiro das pessoas
Analisando as proporções de dois elementos químicos no cabelo de uma pessoa foi possível a cientistas dos EUA indicarem em que região do país ela vive, com alto índice de acerto.

O estudo decorre das diferenças físico-químicas entre diversas fontes de água de torneira. A nova técnica tem potencial de ser usada na ciência forense, em antropologia e arqueologia, dizem os cientistas.

A base do estudo é a noção de que uma pessoa "é o que ela come" --ou bebe, como lembra Thure Cerling, da Universidade de Utah, um dos autores de um estudo sobre a técnica na edição desta terça-feira da revista "PNAS". Ou seja, os elementos químicos que constituem a comida e a água vão parar no organismo de quem comeu e bebeu.

Mandamos uma amostra do cabelo da Britney para os cientistas, e o paradeiro dela foi: "Pontas Duplas. Starbucks. Cheetos." Algo me diz que ninguém mais pega a Britney.

"Hohoho, suckers."

Agora imagina só se forem analisar ~~a entidade que mora na cabeça~~ o cabelo da Amy Winehouse.

Sinta o choque...

2008-02-25T19:32:00.001-08:00

Eu estou perdendo os meus sensos lentamente ou a Courtney Love tá, tipo, a cara da Kristen Bell daqui há um mês se ela começar a hanging out com a Britney?

O que está porraloka fez, qual é o segredo? Acho que não vemos uma ~~reconstrução facial~~ plástica chocante assim desde o embranquecimento do Michael Jackson.

And the Oscars goes to... the bottom.

2008-02-25T14:35:00.000-08:00

E foi extremamente SACAL a noite dos Oscars 2008. Blá blá blá, todo mundo já leu a lista dos ganhadores, já viu os vestidos, a cara do George Clooney que NÃO MUDA...

Mas acho que pouca gente sabe que a premiação teve ontem um dos seus menores índices de audiência EVER! Menos 20% do que o ano anterior segundo o Nielsen Media Research.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Se foderam. Sério, acho o prêmio ótimo pra quem ganha, mas péssimo pra quem assiste. E ainda esqueceram de colocar o Brad Renfro quando mostram quem tá fazendo filme em Heavenwood. Vai ver agora aprendem a fazer uma festa de premiação que realmente valha a pena ver.

PS: É só eu ou aquela Tilda Swinton fugiu do Madame Tussauds?

E ainda me chupa a cabeça do prêmio! Ai ai ai!
É mais embaixo, bonita!

Piruetas pela Pista

2008-02-25T14:05:00.000-08:00

Olá, queridas!

Como foi o fim de semana? Muito frisson nos naiteclãbs? Ah... Dolce vita!

Esta é a primeira edição da minha coluna (que pretensão) musical, Piruetas pela Pista. Porque depois de uns três martinis, os giros viram graciosas piruetas no dancefloor, e descobrem o que de mais tobôba acontece no mundo roquenrou.

Começando com ninguém menos que...

Micko!

Quem às vezes não acha que a vida é muito, muito triste? Ah, todo mundo tem seus dias, né queridas? Mas vou dizer, triste mesmo é vovô Mick Jagger, que disse outro dia que as drogas não o satisfazem mais. OK, nada que a gente não sabia, né dahling? Gentê, podem imaginar o que é uma pessoa que não consegue satisfação há 43 anos? tsc, tsc, tsc. Mickelito, tenho uma sugestão pra você.

Miliga depois pra contar se adiantou, tá?

Mão-leve?

Mas e o Paulie? Depois de ter ganhado o prêmio de Outstanding Achievement (noooo... really???) dos Brit Awards, Paul McCartney resolveu roubar uma réplica da estatueta do prêmio de 2 metros de altura do backstage?

Extreme Makeover Redecoração Total pra ele.

Agora, quem vai impedir Sir Macca de levar um pedaço do cenário embora? Na minha casa ele leva minha mobília toda!

E, pra variar, shocking pictures dos queridinhos dos trendsetters (jura que eles ainda tão com essa bola toda?) Cansei de Ser Sexy (para os íntimos e preguiçosos, Cansei. Para os modernóides, CSS - não dê bandeira, lê-se "Cíésséss"). Eles se apresentaram no Shockwaves NME Awards Show e mandaram ver com a comida saudável no backstage.

O que eu mais gosto no CSS é isso: basta um click, e orgia com verduras está super in.

Trendsetting: macacões self-made estilo Lovefoxx serão o hit ~~das enchentes~~ do verão.

Maracatu niurêive: pro ritual de queima de sutiãs, MARCH!

E uma última notícia: Diamond Hoo Ha, o novíssimo álbum do Supergrass já vazou. Yay! Além deles serem uma das mais surpreendentes bandas desses dias monótonos (Alright é tipo superpassado), recomendo com força ouvir esse disco, pelo método nada ortodoxo de composição.

Oh yeah. :)

Por hoje é só. Durmam bem, queridas! Que a semana é longa e a cama é fofinha.

Stay gorgeous.

Fantine no Babado Leite? Digo, Cláudia Novo? Digo...

2008-02-25T12:12:00.000-08:00

Vocês se lembram do Rouge? Ragatanga? Asereje? Rá-deje? Pernuquilaseleubilomba-paraquinade-buguidebugui-dibi? Lembra que tinha uma grandona com uma bocona? A Fantine?

Pois bem, depois que o grupo acabou (AHAHAHAHAHA) elas continuaram caçando trabalho né, porque no way voltar pro subúrbio depois de ter provado o convidativo gostinho do palco do Domingoooooo Legal!

Então, boatos correm por aí que a Fantine vai substituir a Cláudia Leite no Babado Novo! Mas não é por isso que eu tô postando isso. Eis a real razão deste post:

DEZ REAIS NA MINHA MÃO DE QUE VÃO FAZER UMA VERSÃO AXÉZEIRA DE ASEREJE!

Ambas as partes negam, mas a gente já sabe como essa história vai terminar. Ela no Babado Novo, Babado Novo cantando Asereje no Carnaval e eu com dez reais na mão. HÁ!

Rapidinhas!

2008-02-25T11:49:00.000-08:00

A Beyoncé de peruca loira, MA-NO! Se o Jay-Z queria uma desculpa pra ~~traçar a Rihanna~~ largar dela, corre filho, essa é sua chance!

E a Soleil Moon Frye (Punky, a Levada da Breca, tá lembrado?) tá grávida de novo! Aw! Eu acho ela tão lindinha, e botando mais um filho lindinho no mundo, ela tá perigando se tornar preferida. E tocando no assunto da Punky, só eu acho que o velhinho que adotou ela era pedófilo?

Roncando com as Estrelas

2008-02-24T16:27:00.000-08:00

Alguém aí já viu o quadro "Dormindo Legal" do Domingooooo Legal? Não! Eu não assisto Domingo Legal, só me peguei channel-surfing e vi esse quadro, sabe como é? Aí tem aquele arquiteto BO-NI-TO que pega uma criança filha-da-puta e transforma o quarto dela de acordo com um tema escolhido pela malditinha, sabe? Como nós somos invejosos, resolvemos plagiar na cara dura, mas with a twist! Vamos redecorar os quartos dos famosos, porque pobre nem tem graça ter quarto decorado.

E a primeira vítima do nosso "Roncando com as Estrelas", quem é?

Um look nos detalhes, e podemos ver um discreto letreiro do Starbucks em cima da cama, com o edredon e os assentos das cadeiras seguindo o mesmo padrão da gigante do café. As cortinas, costuradas por mamãe, dão um toque de graça e frescor ao quarto, enquanto as almofadas em formato de Cheetos descansam perigosamente em cima da cama, correndo risco de morte por aparentar tamanha gostosura.

Pela carinha da Brit, ela molhou a calcinha (te peguei! Britney nem usa calcinha) de tanta emoção.

E domingo que vem tem mais uma edição com o "Roncando com as Estrelas!".

O Senhor é meu... Merchandising?

2008-02-23T12:47:00.000-08:00

Estávamos achando que íamos ganhar a chave da cidade dos Infernos por zombar Jesus, eis que percebemos tem gente muito na nossa frente. O amigo Marcelo Paradella nos mandou uma listinha que nos agradou MUITO. 20 Tacky Religious Products!

Olha só essas Action Figures de Jesus! Tem também o vídeo de exercícios com músicas gospel (1, 2, 3, 4 Erguei as mãos 1, 2, 3, 4, e dai glória à Deus, 1, 2, 3, 4), o pijama da Armadura de Deus, e mais alguns merchans que só Deus duvida!

Mas acho que nada bate as dez pragas do Egito de brinquedo. Pra quem gostava de coleções, esse é um must. Olhando pelo lado bom, você só precisa comprar nove das dez pragas, já que crianças, geralmente, vêm com uma delas: Piolho.

Not too young. PERIOD.

2008-02-23T12:04:00.000-08:00

Saudade do tempo em que o Kinder Ovo vinha com surpresas agradáveis. Acontece que a moda agora é ter uma vibe meio traficante-chileno, e nesse estilo, o Aaron comanda! Sério mesmo que você era loirinho, com carinha de bom moço; cresceu; e virou isso? REALLY? O menino parece que pegou fogo e apagaram com uma frigideira! Jesus comentou esse assunto na santa ceia e ninguém tocou na comida. True story.

Até o Jordy se saiu melhor na versão infanto-juvenil!

C'est dur dur d'être bébé!

Quem dá o furo é o sempre eficiente thesuperficial.com. Porque acho feio não creditar, né.

E Tudo Mudou!

2008-02-23T09:43:00.000-08:00

Sabem quem é a mais nova ~~faz de conta que é~~ celebridade que cansou da promiscuidade do meio artístico e se entregou aos holofotes do Senhor? Nossa querida Riroca, mais conhecida como e menos vergonhosamente chamada de Sarah Sheeva. Ainda assim, você se pergunta: who the hell? Ficadica: uma das 3 criações de Baby Consuelo, que integrava o trio SNZ, há anos atrás, cantando aquela música que provavelmente ninguém se lembre mais, lembra? (Espera! Alguém ainda se lembrava do SNZ?)

Então, feita a mais que justa apresentação, apuremos o fato: Diz que a senhorita Riroca era a maior putinha paga e pegava tudo que era macho, até que um dia um músico amigo dela resolveu descaralhar dentro do estúdio, onde ficou bem porra-loka, começando a proferir palavrões e a se contorcer todo. Para nós, isso seria um fã qualquer da Madonna fazendo uma homenagem ou imitação dela, ok, mas Riroca sentiu energias demoníacas no local e teve a revelação de que seu amigo estava possuído (crente AMA essa palavra né?) e resolveu vestir a calçinha, usar um cinto de castidade de 45 kg e entrar pra uma igreja evangélica qualquer aí pregando que sexo é condenação. Azar o dela.

A mamãe dela ficou horrorizada pelo fato de que a filha não poderia mais ~~trepar~~ praticar sexo (sonhando com os netinhos, eu imagino...) e ficou sem falar com ela por dois anos. Mas sabe como família é bicho ruim que não sai do pé, então elas acabaram reatando os laços e dona Consuelo virou pastora e criou sua própria igrejinha: Ministério do Espírito Santo de Deus em Nome de Jesus, ou MESDNJ para os mais íntimos.

Ou seja, sem mais sexo naquela família. Sem netinhos. E sem mais um grupinho de menininhas ou viadinhos (nota: nós amamos os viadinhos, ok?) chamado SNZ Generation ou SNZ Juniors passando na MTV no futuro.

Homenagem à Gracyanne (Gracy-what?)

2008-02-22T14:21:00.000-08:00

E o Terra noticiou que a Gracyanne (ai quantos Ys, Ns, quanto exagero... casquetaram que enfiar um Y no meio do nome deixa chique né? tsc tsc.. ) foi homenageada pelo Belo na gravação do novo CD e DVD do cantor (cof cof).

Aí que pagode de quinta vai, uma cervejinha vêm... ele começou a cantar a música "Nossa História" que DUH, conta a história dos dois. Eu não sou nenhum conhecedor de música brega, mas aposto que essa música começa falando que a coitada da Viviane esperou ele 20 mil anos enquanto ele tava preso, e depois quando ele saiu, fez a cachorrada de trocá-la pela Gracyanne (isso é nome artchístico, neam?)

Algo nas linhas...:

Enquanto estava na prisão, meu coração entrou em pane,
Troquei um mulherão, por alguém chamado Gracyanne!

Mastur-Bar - O Prazer em Suas Mãos

2008-02-22T13:13:00.000-08:00

E em Curitiba que existe um Mastur-Bar? Tá a maior polêmica por lá, com gente dizendo que é atentado ao pudor. Gente, atentado ao pudor? Really?

Só porque o nome é Mastur-Bar e tem um espermatozóide na placa? Que isso tem de atentado ao pudor? A Globo pega aí em Curitiba? Esse povo assiste a novela das nove? Novela das nove rivaliza com o Cine Privê praticamente. Sério que vão encasquetar com o pobre bar?

Mas notícia boa é a que tem alguém cheio dos pudores pra dar o depoimento:

Fulana de Tal (nota do editor: nome omitido por medo de processo. What? Mó medão mesmo!), é uma das moradoras do bairro que criticam a escolha do nome do bar. Ela diz que tem ouvido reclamações de outras pessoas, e que se preocupa com a influência que o nome pode exercer sobre as crianças que passam pelo local.

Que criança é essa que poderia sofrer influência por causa do nome de um bar? Tudo bem, se o nome fosse "Rou-Bar", ou "Esfaque-Bar", mas é Mastur-Bar! O que tem de mais uma punhetinha gente? Uma siriricazinha que for? Tanta coisa a se fazer, tipo, apostar qual filho da J-Lo vai ganhar na loteria genética... e vão querer mudar o nome do bar? Deixa só a Martha Suplicy (Diva, né? Campanha pra Martha co-host o Ponto Pê com a Penélope, JÁ!) saber disso!

Agradecimentos ao grande Wilson.

Fonte: www.cbncuritiba.com.br

Pra J-Lo que te pariu

2008-02-22T12:30:00.000-08:00

Estávamos todos aqui na redação do JTB com chapéuzinhos, línguas de sogra e eteceteras comemorando o nascimento dos filhotes da J-Lo, quando de repente, recebemos a foto dos gêmeos:

Bilú, bilú, bilú! Bilú-tetéia!

Sério, mas que porra é essa? Nem vamos culpar o bebê por ter nascido com a cara do pai, vamos culpar a própria J-Lo. Tanto homem bonito no showbiz, ela vem e me escolhe o Marc-Butt-Ugly-Anthony? Se a J-Lo fosse, sei lá, nossa vizinha, o veneno seria "O cara é podre de rico", mas se bobear ela tem mais dinheiro do que ele! A única explicação lógica para este caso é que o Marc Anthony tem ~~uma pica do tamanho de um bonde~~ muito amor pra dar.

Vinte Umbrellas

2008-02-21T13:39:00.000-08:00

Você também se sente uma pilha de fezes quando vê que uma das suas cantoras preferidas é 3 anos mais nova que você? Sem brincadeira, a Rihanna fez aniversário ontem; até aí tudo bem se ela tivesse fazendo 40 anos, mas não, ela tá fazendo 20!

Eu tenho 23, sou desempregado, dois filhos pra criar, e a única música que eu sei cantar é "Ai meu nariz, ai meu nariz, ele parece muito mais um chafariz".

E sem recalque, só uma observação... Escolhi essa foto da Rihanna porque a maldita tá linda, mas minha tia-avó, Tia Santina, apareceu na última reunião familiar com esse corte de cabelo, e pasme, com a mesma cor. Bárbaro mas altamente inapropriado para uma senhora nos seus 70 anos. Umbrella, Banguela, Bengala... tudo uma questão de associação.

2008-02-21T12:09:00.000-08:00

"E Deus disse...

... - Desce e faz um blog!"

E quem somos nós pra discordar do todo-poderoso, né?

Ninguém mestre.

Afinal, Jesus é nosso pastor, e fofoca não nos faltará.

Qualquer dúvida, xingamento, crítica, elogio, oferta de emprego, fotinho de alguém pelado, recebemos pelo jesustoboba@gmail.com. E cheers com esse Appletini.

2008-02-20T05:40:00.000-08:00

Oh, dear! It is born!

Delícia! Merece um drink para comemorar.

Appletini

2/10 de vermute seco
4/10 de vodka
4/10 de grapa (destilado de uva)
Cubos de gelo
1 colher (chá) de açúcar
Gotas de suco de limão
1 fatia de maçã verde para decorar

Em uma coqueteleira, junte o vermute, a vodka e a grapa e os cubos de gelo. Agite energicamente por 20 segundos. Deixe uma taça de coquetel no congelador e, em seguida, decore a borda com o açúcar. Despeje a preparação e sirva com a fatia de maçã dentro da taça.

Très Chic.