Mas que merda, hein?

A Revista da Folha traz uma reportagem por Marianne Piemonte e Paulo Ribeiro com a nutricionista escocesa Gillian McKeith. Blá blá blá, vamos ao que interessa.

Ela está com uma campanha do tipo "Dá uma olhada na merda que você fez, antes de dar descarga", para diagnosticar se está tudo em ordem com você, ou se você tá na merda. Ela tem toda uma metodologia do poop-watching, e a partir de agora, só aqui no JTB, nós iremos ensinar você a também analisar o seu próprio cocô! Wee, não é divertido?

Basicamente, você precisa estar atento à cor, tamanho, formato, textura e cheiro. Segundo Gillian, "cocôs muito malcheirosos, que deixam marcas na privada, são problemáticos.". Ai minha nossa, sério? Pensei justamente ao contrário, que se eu pintasse um Monet na louça de mamãe, estaria tudo bem. E você deve peidar Chanel, né? Sei!

"Quantas vezes você se limpa com o papel higiênico? Se passar mais de cinco vezes o papel é sinal de que precisa de mim." Aí você tá pegando pesado, Gillian. Vou precisar de você pra que? Pra limpar meu rabo? No way!

"Me passa o papel... no rabo?"

Essa Dra. Gillian deve ser casca-grossa. Então, como devo fazer o cocô perfeito? "Deve ter cor de castanha-da-índia." E lá vou eu cagar com uma paleta de cores. Tá, a cor já sei, que mais? "Deve ter o formato de salsicha. O ideal é que fique atado ao bumbum assim que alcança a água. Um bonito, longo e grosso cocô." Ai cacete. Essa mulher deve só falar bosta o dia inteiro. Como assim "fique atado ao bumbum assim que alcança a água"? Igual rabo de macaco? E como seria um cocô bonito? Um com a cara da Julia Roberts?

"Não deve haver pedaços de comida ou ser muito quebrado." Ah sim, porque não é nada engraçado cagar à prestação. Mas como não pode haver pedaços de comida? Essa mulher deve ser a primeira que não caga milho. Porque não conheço UM que não cague o bendito milho depois.

Falando sério agora. Eu sou um coelho. Você já sentiu o cheiro do cocô de coelho? É ruim. Mal consigo limpar meu pomponzinho depois, e essa mulher me vêm falar em estudar bosta? Pra mim tá ótimo se você não começar a sangrar pelos olhos enquanto estiver sentado no trono. Sugiro que Dra. Gillian venha até a nossa Bahia, e aprecie um Acarajé fervendo.

Duvido que vá sobrar algo pra ser analisado depois.

Se você tem merda na cabeça se interessou pela reportagem, ela pode ser encontrada completa aqui. É no mínimo, engraçada.