Adieu

Morreu hoje um grande mestre da moda. Aos 71 anos, Yves Saint-Laurent se foi. E lamentamos profundamente. Suas contribuições para a moda e a estética feminina são incontáveis. O smoking apresentado na década de 60 é um exemplo.

Se quiser conhecer um pouco mais da trajetória deste gênio sem igual, o wikipedia tem uma introdução; amanhã uma cobertura mais profunda deverá ser encontrada em sites como o Chic e o Style. O site da Erika Palomino já está com uma boa.

Muito triste quando um talento assim se vai. Num mundo em que tudo é cinza, rápido, e sem autenticidade, esse tipo de pessoa faz muita falta.

Adieu, Monsieur.

Yves Saint-Laurent: 1936-2008

Velho doido do dia

Mais uma vez, olhava eu os lindos álbuns de celebridades, e em meio a tantas cenas bonitas e glamurosas, me deparo com isso:

Meu...Deus...do...Céu. Nick Nolte, que é isso? Não sei nem por onde começar: o cabelo, a camisa, a pele pescoçal flácida, ou tudo ao mesmo tempo. Je-sus.

Em 2002, Nolte foi preso (sim, Dona Eugenia que aqui vos fala ama mug shots) acusado de DUI - Driving Under the Influence. The influence of... Satan??? Nesse caso, acho que só pode ser isso. Ou ele pegou aquele vírus que ataca pessoas de idade avançada, fazendo com que elas cometam atos que só Deus pra entender/perdoar/conseguir esquecer. Anyways amigos, isso pra mim com certeza confere a ele o título de Velho Doido do Dia. Se alguém achar outro pior ainda hoje, juro que vou entrar em pânico. Epidemia, aí já é demais.

Aventuras de Ticiane na Maternidade (?)

Sabe aquele deputado que enfia TODO MUNDO da família na política?

Roberto Justus tá igual. Depois de enfiar a Ticiane Pinheiro no Simple Life brasileiro, acaba de enfiar mais, e em dose dupla. Depois de enfiar nela plantar a sua semente em Ticiane, enfiou-a encaixou-a em mais um programa da Record. Ela e seu futuro filho!

Agora no Hoje em Dia, Ticiane terá um quadro chamado Aventuras de Ticiane na Maternidade, que focará as mães de primeira viagem.

E se alguém conseguiu assistir ao Simple Life de Ticiane e Karina Bacchi, já sabe que essa gravidez vai demorar 18 meses. Porque você sabe, tudo muito natural, nada com script. Imagina como vai ser o nascimento dessa criança?

"Não Tici, com mais emoção no próximo take, ok?"

"Ticiane, agora vamos fazer com que você e Roberto jurem amor eterno enquanto você caga essa criança"

"Tici, com mais emoção, já disse."

"Roberto, o topete.

CORTA! ¬¬

Muita emoção em Caminhos do Coração

Ricardo Macchi é o novo mutante da trama de Caminhos do Coração

Ricardo Macchi vai voltar para as telinhas. Agora o ator e modelo fará um dos mutantes da novela Caminhos do Coração, da Record. Na trama ele viverá o gigante Golias. Ele é mais uma das pessoas que têm poderes especiais e que foi criado pela Dra. Julia.

Aliás, ela usou genes de elefante para que Golias fosse forte e grande. Vale lembrar que o personagem mais famoso de Ricardo na teledramaturgia foi o Cigano Igor da novela global Explode Coração.

HA HA. Dá pra fazer uma penca de piadas com Ricardo Macchi, Caminhos do Coração e genes de elefante na mesma nota. Vocês se lembram do Andróide, digo, Cigano Igor? AHAHAHAHAHAHA era praticamente o Exterminador Curumim. I'll be back, Dara. Fora a Caminhos do Coração que se vocês não sabiam, vai ter o mesmo formato de Malhação. Tipo, ela nunca vai acabar. E sério que vão usar genes de elefante no Ricardo Macchi?

Preta Gil é uma das protagonistas da novela

E eu não disse NADA.

I see... retarded people

E eu posso saber qualé a da Jennifer Love Hewitt?

Tipo, acho que ela tá vendo tanto espírito porra loka no set de Ghost Whisperer que perdeu a total noção das coisas. Quis tentar parecer toda cute pras crianças cheias de remela no nariz que assistem Nickelodeon, com esse laçinho fofo e essa saiota levantada, mas na boa, ficou mais parecendo a capa do bujão de gás que minha tia tem na casa dela.

Como se a forma atual dela já não atrapalhasse tudo por si só...

Vamos semear uma discórdinha?

Nate enfrenta rumores de homossexualidade

Chace Crawford, de Gossip Girl, está enfrentando alguns problemas com a imprensa. O Nate da série adolescente está sendo, mais uma vez, alvo de rumores de que seria gay. O garoto estaria sendo apontado como novo relacionamento do ex-’N Sync JC Chasez. Os dois dividem um apartamento em Los Angeles, e são vistos frequentemente juntos.

- Você sabe que eu achei muito engraçado da primeira vez. Mas da décima ficou chato. Eu não ligo para a opinião dos outros, mas quando elas mentem para provar que estão certas vira um problema.

JC é homossexual assumido, sem namorado no momento, segundo o cantor.

Ai como o Estrelando gooooosta de dar uma de maldita, né? É a notícia mais velha das últimas duas semanas, mas a discórdia é nova, porque quem é gay no N'Sync é o Lance Bass:

- Inhaiiiiiiiii!

Se é pra criar conto erótico fofoca com o coo alheio, fala que o Lance tá no meio da pegação, que existe um triângulo amoroso, que tão pensando em ir pra Broadway com um musical do 3º Travesseiro, que o JC chegou em casa um dia e pegou o Lance cantando "It's Gonna Be Me" p-e-l-a-d-o pro Chace, sei lá, inventa algo mais legal!

Ross empaca Friends

Friends: Ross não aceitaria fazer um longa da série

Se depender de Ross Geller, não vai acontecer. David Schwimmer, intérprete do arqueólogo na série Friends, declarou que, se depender da opinião dele, o filme da atração não sairá do papel.

- Eu não interpretaria Ross novamente. O jeito que acabou foi tão certo, tão bom que eu não mexeria com isso, comentou. David abandonou a televisão quando o show acabou, em 2004, após dez temporadas. Passou a se dedicar a projetos no cinema independente.

Porque é sempre o David Schwimmer que empaca as coisas de Friends? Recusou fazer um episódio especial de Thanksgiving, e agora tá se recusando a fazer um filme.

Tipo, o Milhão-de-Dólares que você ganhava por episódio acabou te deixando idiota? Ai, bota o Gunther no lugar dele, fala que o Ross foi comido por um dinossauro, ou que o Joey comeu ele sem querer, sei lá, mas FAÇAM ESSE FILME!

É booomba...

Alô, Madonna?

Sim, Coelhinho Felpudo, tudo bem?

O Arnold ligou pedindo o braço de volta. Não, não tá bonito não.

Não. Ele disse pra você voltar a ser humana. Sim.

Um ser H-U-M-A-N-O de 50 anos com senso do ridículo.

Isso. Porque tá bem bizarrinho Maddie.

kthxbai!

Alguém falou em implante?

Implante de silicone aumenta a altura das pessoas em até 5 centímetros

Uma clínica espanhola oferece um tipo de cirurgia plástica em que o paciente ganharia até cinco centímetros a mais de altura. A operação consiste em implantar uma prótese de silicone entre o crânio e o couro cabeludo.

Segundo os responsáveis, a prótese seria mais segura que a utilizada para aumentar os seios. A técnica resolveria os problemas das pessoas que, devido à baixa estatura são, recusadas em postos como soldado, policial, bombeiro, aeromoça ou modelo.

Nem te conto quem já tá com fogo na periquita pra fazer esse implante de cabeça.

- Eu eu eu eu eu eu, fala meu nome Coelhinho!

Me recuso hein.

Congelado

Alguém pode me dizer QUE MERDA É ESSA?

Pra que ouvir Frozen original se você pode se divertir em dobro ouvindo essa versão? Enquanto assisto, fico esperando ouvir "Mr. Sheeeeffield!" você não?

Aguenta coração: José Augusto está de volta

Alcione e José Augusto na gravação de seu DVD que marca sua volta aos palcos.

Meu coo pro José Augusto, eu quero a volta do Beto Barbosa cantando Adocica. Featuring Mark Ronson. Só gostei dessa notícia porque a cara da Alcione tá impagável. Me sinto assistindo ao Discovery Channel, mostrando como o sapo-boi é rápido ao dar o bote.

Infla o papo e depois... ZAP.

Dirigir pode ser divertido

Ah, a Irlanda. Terra dos Leprechauns, dos O'Malleys e de muito, muito álcool.

Não é de se admirar que um dos comerciais mais tétricos sobre o perigo de beber e dirigir vem de lá. No vídeo, uma criança joga futebol, serelepe como só uma criança sabe ser, quando de repente... é melhor assistir.

Aviso: Pra quem não suporta crianças como eu, foi até que engraçadinho!

O próximo não tem nenhuma criança morrendo, mas não deixa de ser divertido!

Weeeeeeeeeee! Cheers!

Quantos Canibais Você Alimenta?

Olha, esse post vai para aqueles que como eu, tem problemas de peso. No meu caso, eu tenho problemas em GANHAR peso. Nada mais bonito do que ter a saboneteira capaz de comportar uma gôndola inteira da Lux, juntar as pernas e ser chamado de espingarda de cano-duplo ou ser comparado ao Seu Madruga.

Os gordinhos também não ficam atrás. Quem não se lembra daquela entrevista impagável na Sônia Abrão, da moça que ficou entalada na catraca do ônibus e todos os passageiros ficaram rindo dela a viagem toda? Classe.

Nossos problemas acabaram. Não, não vou vender Herbalife-Perca-Peso-Pergunte-Me-Como. Nós vamos fazer o teste do...

Quantos Canibais Você Alimentaria?

TA-DAAAAH.

Se seu apelido é Meia-Grama, agora você pode dizer, como eu, que seu diminuto e frágil corpo alimentaria 11 canibais! É praticamente a família Jolie-Pitt! Mas se seu problema é o excesso de peso, você pode justificar todo esse desbunde de gostosura voluntariando-se ao Fome Zero.

Ótimo, agora não durmo a noite.

Homer Simpson

Mario (Que Mario?)

Ok. Qual o próximo a ser imortalizado como ser humano? A Turma da Mônica? As Meninas Superpoderosas?...

ÂNGELA BISMARCHI??? ELZA SOARES???

Síndrome de Winona Ryder

Alguém aí assiste Lost?

Como o povo do JTB tá doido assistindo Lost, em uma das nossas orgias regadas a Doritos reuniões, Dona Eugênia nos revelou algo surpreendente.

Numa época em que o máximo da rebeldia era ter um piercing no umbigo, passei minha infância assistindo à videoclipes, e os que mais me marcaram foram os do Aerosmith: Cryin', Crazy e Amazing. E não é que no video de Cryin', nós temos o primeiro flashback do Sawyer?

Peeeeeeeeeeeeega!

Flashback pornô que é bom, num tem né?